Bonjour et bienvenue * tadada* au cabaret, in cabaret, auf cabaret… Ou un truc comme ça…

3082010

Ouais ça commence fort!!!\o/

C’est la nuit… Il fait sombre sans blague *PAF*… Vous êtes perdu… Mais vous remarquez une faible lueur émise par un ordiNATEUR OMGADDDDD!!!
Bonjour et bienvenue * tadada* au cabaret, in cabaret, auf cabaret... Ou un truc comme ça... 974033DSCF0080
Et derrière cet ordinateur se tient… Une fille (« Oo? » BEN OUAIS! C’est possible!), elle n’a pas l’air méchante vous dites vous…. Et pourtant! C4EST UNE PISSYCHOPATHATHE!!!!

« Un pyssychatre pour 1 soit deux pyssyhuite pour 2 soit… » n’est-ce pas Jeanne?^^

Bref c’est moi quoi!
Moi qui suis folle et qui pars reconvertir le monde à sa follie… LOUEZ MOI!!!!! hum… Bon je ferais bien d’écrire vraiment un article…

Ne fuyez pas ! (Sinon je vous traquerai niak niark niak) Vous avez l’obligation hrm le droit de naviguer entre les diverses pages…
Ou vous pouvez aller là aussi




BLOUP !

21032012

aller voir par là, un site tout vide qui ne demande qu’à être tout plein grâce à vous !




Juste une confrérie

25092011

Me voici de retour après une longue absence due à une rentrée surchargée (oui pleurez pour moi, ne vous gênez surtout pas ça fait plaisir… Sauf pour la morve qui dégouline…)
Or donc, par un beau jeudi matin je découvris avec stupéfaction la confrérie de la lamproie et cela ne vous étonnera pas si je l’ai immédiatement associée à quelque chose de sectaire…

Juste une confrérie dans delirarium 617317confrrielamproie2
Ca donne envie d’y rentrer hein? 19 membres… Un petit comité plein d’intimité
Son objectif et de faire connaître la bonne vieille lamproie (480 Ma quand même !) en ripaillant joyeusement entre autre… N’empêche qu’une lamproie c’est moche et remoche ça a vraiment une tête de démon chaussette gluant venue asservir tout un peuple.
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De plus, lorsqu’on se penche sur les activités de cette secte confrérie on remarque des choses étranges :
« introniser nos amis et des personnalités locales » « participer aux intrônisations le ler dimanche d’août »… Ils installent des gens sur des trônes… Des souverains de leur secte ! Ou alors ils aiment aller aux cérémonies des toilettes lors des opérations qui se veulent discrètes… Il en faut plusieurs puisqu’ils sont installés partout avec leurs confréries amies donc l’invasion de la lamproie/chaussette gluante/ventouse sangsuelle a déjà commencée depuis longtemps !
Remarquez qu’en 480 millions d’années c’est pas étonnant.

En plus de ça, il font des sacrifices puisqu’ils en mangent à longueur de journée en faisant la fête jusqu’à la réincarnation des chaussettes de rivière… Ou alors espèrent-ils se réincarner/ muter en lamproie à force d’en bouffer comme des porcs à toute les sauces ?

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Toujours est-il que vous ne regarderez plus jamais vos chaussettes comme avant!

Sinon la confrérie des ragondins capillotractés ça vous dit? Ca a vachement la classe! En plus on est deux membres seulement…




Méphistophéliquement cake

4092011

Y’a toujours des trucs bizarres avec les religions. Par exemple chez les chrétiens catholiques, la cène laisse perplexe. Je vous la refais histoire de rafraîchir votre mémoire de poulpe catatonique :
Jésus va chez flunch avec ses amis. Pour fêter ça, après avoir bu trop de bière il dit « mangez ça c’est mon corps, buvez ça c’est mon sang vous ferez cela en mémoire de moi ».
C’est sûr c’est pas banal ! Et en plus il est alcoolique comme son pôpa!
Alors soit on se dit qu’ils étaient une tribu de cannibale fanatique et qu’ils ont réellement bouffé du christ et bu du christ soit…
C’est un gâteau !
Méphistophéliquement cake dans didactiquitition 557377579DieuPatissier
Sûr que c’est plus pratique à bouffer ! Et autant dire que c’était un grand gâteau parce que depuis le temps qu’on le mange en sa mémoire… donc à sa demande… C’est glauque quand on y réfléchis… M’enfin bon chacun ses fantasmes.
En tout cas je ne dirai pas qu’il a conservé sa fraîcheur d’antan, ses bactéries auront sûrement contaminées les hérétiques d’aujourd’hui : tout s’explique !
« oui mais non et le sang? BLOOOOOOOODD » Sur ce point le mystère reste encore entier, soit il est fourré à la framboise et comme il était chaud c’était coulant HOT DJEZUSS \o/ soit il était plein de vin ce qui explique beaucoup de choses encore une fois…
Bref donc Djezus, un gâteau à l’image de son père ! Si si j’insiste, si vous avez bien lu le strip plus haut, c’est à Dieu qu’il s’adresse notre cher bonhomme. Et là je dirais que je comprends mieux le fait de « faire des hommes à son image », la pâte à gâteau c’est comme la pâte à sel : plus facile à manipuler que le jambon ! Méditez ces paroles à haute portée philosophique.
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Mais cette histoire de gâteau ne vous choque pas plus que ça apparemment?… Vous n’avez vus jamais de telles images :
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Le côté obscur, les méchants caca boudin pas bô, le pacte avec le diable… ET ILS FONT/DONNENT DES COOKIES !
Une usine à cookies obscure qui serait donc à l’origine de Dieu! Ouais j’en découvre des choses GG EPIC WIN \o/
Et oui Dieu étant un gâteau il ne pouvait pas être là avant!
Donc Dieu est un gâteau rebelle qui, au lieu de se faire bouffer ralliant d’autres méchants pas bô à un méchant pas bô suprême, décide de s’enfuir créer sa propre secte des gentils bisounours en tutu arc-en-ciel !
Mais de toute façon je suis super cake alors je m’en fou ; sur ce je vais prendre mes cachets et à la prochaine !




Tour de la France aux noms burlesques et chantants

26072011

Vous avez décidé de partir en vacances, il fait beau les oiseaux chantent toussa mais vous ne savez par encore où? Certes « c’t'un détail » comme dirait votre voisin Robert-Roger-Mouloud, mais vous aimez bien savoir où planter votre tente/réserver votre location/trouver votre camp nudiste.

C’est pourquoi, dans mon IMMENSE bonté (oui oui, elle existe) j’ai décidé de vous faire partager les villes incontournables pour passer des vacances inoubliables (quelle poète !)

Vous ne pouvez pas voir votre postier parce qu’à chaque fois qu’il arrive votre femme/mari/enfant/cousine/cousin/chien lui font la fête? Parce qu’à chaque fois il vous refile les impôts des voisins? Parce qu’à chaque fois il passe livrer un colis où on a besoin d’une signature quand vous n’êtes pas là (donc, il repart avec)? Parce qu’à cha*PAF*. Fous afez comprfis.
Allez donc faire un petit tour à arnac-la-poste et envoyez lui une carte postale, par contre vous ne pourrait pas vous délecter de voir sa tête effrayée lire le nom de la ville.
Si vous voulez être plus sadique, offrez lui le voyage.
Tour de la France aux noms burlesques et chantants dans delirarium 458984Clich20110725221717

La légende qui dit que c’est parce que tous les cocumontais sont cocus et que, par un malheureux hasard, tout ceux qui y passent le sont ne vous fait pas peur? Ou vous êtes justes trop curieux? Ou alors vous adorez les églises? Ou encore vous voulez juste décoincer votre voisin/voisine/chat/cousin/soeur?
Faites donc un tour à Cocumont, pour voir ses églises, ses églises et ses églises et ses habitants (aucun sous entendu).
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Vous êtes étudiant en art à la recherche d’un modèle pour vos nus ou simplement un gros pervers en vadrouille?
Les habitants de Corps-Nuds s’investiront corps et âmes à vous offrir les merveilleuses vacances dont vous rêvez.
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Les hérétiques et autres culs bénis se plairont à La Bénisson-Dieu, si vous voulez juste les reconvertir à la panspermie à vos risques et périls vous pouvez aussi faire un tour par là.
Bref faut vraiment pas avoir peur de se faire chier à moins d’adorer se couper du monde et faire 10 prières par jour en dormant 4 heures par nuit.
Des vacances comme vous n’en n’avez jamais eues !
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Vous avez une tronche dites « de cake » et vous en avez marre que tous le monde se marre en se moquant de vous tout en se gaussant et en se foutant de votre gueule sur la photo de groupe ou que tout le monde disent que vous gâchez cette même photo?
Les tronchois seront, eux, ravis de vous accueillir à La Tronche. En effet, cette ville renferme toutes les tronches de cakes qui, depuis des générations, se sont sédentarisées pour former une petite communauté isolée qui est grande quand même.
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Amateurs de débauche et de luxure (le taux de lecteurs(trices) augmente de 90 %), vous trouverez votre place à Lorgies. Lieux de joyeuses ripailles, la fête (ou partouse) fait partie du quotidien.
Tout les plaisirs y sont pratiqués partout en toutes heures, en tous lieux ! Un paradis!
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Pour les plus nudistes d’entre vous (ou les plus pervers/pedobears), plusieurs choix :
Montcuq, Monteton, Poil, Sainte-Verge ou encore Seyssins.
A chaque ville sa spécialité, vous avez tout l’été pour les découvrir !
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Vous adorez faire la fête mais vous détestez la gueule de bois du lendemain aprem (oui le temps de dormir)?
Pas de problème, à Vinsobres vous pouvez vous bourrez la gueule à loisir (expression locale) sans en subir les conséquences, un vrai paradis des fans de Bacchus! Vacanciers, à vos bouteilles !
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Ce n’est qu’un petit aperçu de ce que la France aux noms burlesques et chantants peut vous offrir, et vous avez pu constatez qu’il y en a pour tous les goût. Alors maintenant que vous savez où partir… ALLEZ Y!




Le monde des toilettes

21072011

Nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes.
Oui je sais, vous annoncer ça comme ça, c’est dure. Mais faut avouer qu’entre dégueulis, le petit cousin qui fait à côté et autres diarrhées on fait vite le compte. Maintenant que vous savez ça, choisissez bien vos toilettes, quitte à y passer trois ans autant que ce soit à votre goût!
Entre papier peint, peinture, carrelage, les petites personnalisations comme :
- l’abattant (*PAN PAN* remarquez les prix exorbitants, comme quoi quand on aime on ne compte pas)
Le monde des toilettes dans didactiquitition 943424Clich20110721220421
- Le PQ, très chouette cadeau pour tante Germaine à qui on ne sait jamais quoi offrir, soit dit en passant.
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Il ne faut rien laisser au hasard. En plus c’est chic quand on a des invitées qui ne connaissent pas la maison, on ne dit plus « là c’est les toilettes » en désignant d’un geste vague, on montre ses toilettes parce qu’on en est fier!

Bref, on peut aller trèèèès loin, la connerie n’a pas de limite (mais vous le saviez déjà).
De plus, si vous voulez en apprendre plus sur vos chères zet tendre toilettes vous pouvez faire un tour au musée des toilettes pour vous éduquer sur les questions sanitaires des toilettes, car tout le monde se demande quelle est la meilleure façon de nettoyer ses toilettes (c’est très philosophique, je sais).
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Ou si vous avez la flemme d’aller dans un musée vous pouvez allez prendre des cours. Je suis sûre que vous voulez en apprendre plus sur l’art de déféquer correctement ou sur l’art du débouchage des toilettes sans vider la moitié de la cuvette par terre.
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Et si vous devenez un fan absolu, vous pouvez faire des dons à la world toilet organisation qui se charge d’apprendre à tout le monde à quel point c’est génial les toilettes et de fêter ça tous les 19 novembre!
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Cet article est vraiment une merde monumentale, je dirai même plus, il est à chier en plus cette nuit j’ai rêvé de toilettes ce qui :
Indique un besoin de confession
Peut aussi indiquer qu’une nouvelle importante va vous être divulguée
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Mais oui bien sûr!




La panspermie

17072011

Non non ce n’est ce à quoi vous pensez bande de pervers >.

Minute culturelle :
La panspermie est une théorie scientifique qui affirme que la Terre aurait été fécondée de l’extérieur, par des moyens extra-terrestres.
La panspermie dans delirarium 453048flyingspaghettimonster

Le taux de lecteurs a chuté à 90%

Quand on y réfléchi, cette théorie n’est pas aussi débile qu’elle n’y paraît ça expliquerait les crop circles, la disparition des dinosaures, l’avant big bang, les teletubbies et autres mystères mystérieux encore insolubles.
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Imaginez un peu…
Une météorite touche la Terre avec à son bord des extra-terrestres (thx captain Obvious). Des petits extra-terrestres (thx captain Obvious bis).
Ceux-ci décident de peupler la Terre. Pourquoi la Terre? Parce qu’elle leur rappel leur chère et tendre Gliese 581 c.
Or donc, la grande baleine cosmique au parapluie trouée ne l’entendit pas de cette branchie !
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En tant que gardienne de la planète Terre, elle décida de la peupler de dinosaures pour qu’ils aillent démagouiller de la mandibule d’ET à la spatule lance rocket H1N1.
Hélas, trois fois zhélas ! Les extra-terrestres avait des techniques de combats dignes des plus grands ninjas et en quelques minutes sur l’horloge de l’apocalypse, les dinosaures disparurent laissant des traces (encore visibles aujourd’hui) du combat, ou plutôt de leur ramassage de gueule complet.
La grande baleine décida d’agir plus subtilement, elle entra dans une guerre plus psychologique…
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Oui c’est ELLE qui est à l’origine des kikoololilolcruchecon ! Ces individus ne cessent de se multiplier écrasant par leur inculture les pauvres gens comme vous et moi. Vous vous êtes toujours sentis différents sans savoir pourquoi? Voilà la réponse : vous n’êtes pas originaire de cette planète ! De le savoir, ça soulage comme quand on va aux toilettes. C’est pourquoi il faut unir nos forces et ne pas désespérer ! Nous réussirons à vaincre le kikoolol comme les autrefois les dinosaures!

et oui je me fait chier et je ne sais vraiment plus quoi écrire




Liberté en péril

7072011

C’est en me posant une simple question que j’ai découvert… UN COMPLOT!! (putain encoreT_T).
Mais quelle est cette question? La voici *toudoudoum* :
Pourquoi les smileys sont tous jaune (m3ii n4N yen à D pô jone ROFLOLMAOZEDONG *PAF*) ou presque ?

J’ai tout de suite pensé aux chinois (oui jaune donc chinois je sais ça fais citoyen lambda je sacrifierai une pouf je vous le promet).Et donc qui dit chinois dit ===>; COMPLOT ! OUI OUI OUI !
Mais pourquoi comment qui que quoi dont où? Alors voilà :

Derrière chaque smiley se cache un chinois qui milite pour faire revivre Mao Zedong. Oui vous avez bien lu! Ceux qui ne sont pas jaunes sont les smileys des résistants (peu nombreux hélas!).
Liberté en péril dans scandale 318727ROFLMAO
Nan mais j’ai rien bu!
Celui-ci c’était associé avec Palpatine qui avait ( et a toujours) le secret de la vie éternelle afin de le faire revivre le moment venu et d’asservir la population. Cet assujettissement (ouais je me la pète avec du vocab toussa toussa) a déjà commencé avec?… Le spigol dans le riz? Mais nan! Les smileys jaunes!! Vous suivez rien bande de nazes à roulettes russes fukushimesques carrées
Mais où se cache Palpatine?? Oui vous avez aisément deviné :
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Ressemblance troublante n’est ce pas? Ce n’est plus une coïncidence quand on sait que le drapeau du Vatican à une dominante de couleur jaune (la preuve :)
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Ce n’est plus étonnant que les catholiques fanatiques soient si chiants! Ils participent à la réincarnation de Mao !
Une fois celui-ci réhabilité , Palpatine le fera devenir son bras droit, lui insufflera un pouvoir immense et il régnerons en maîtres sur la Terre et , qui sait? Peut être dans l’espace! Mais une mésentente les fera entrer en conflit spatiale… Hélas?
Bref
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Faites donc attention, une menace ce cache derrière chaque smiley!




Pourquoi les ornithorynques c’est top moumoute?

22062011

Alors? Pourquoi donc?
Tout d’abord, cet animal est tellement une grosse blague de la nature que même les scientifiques n’y ont pas cru mais ça j’en ai déjà un peu parlé (ici).
Pourquoi les ornithorynques c'est top moumoute? dans delirarium 57727017Ilol
L’ornithorynque est un animal parfait dans le sens ou il regroupe pas mal d’animaux en apparence et de part ses caractéristiques, lisez plutôt :
- le castor, le canard, évidemment mais également le reptile pour sa démarche, le mouton et le diable de tasmanie pour son stockage de graisse, le hamster pour son stockage de nourriture.
C’est un animal autant aquatique que terrestre bref le parfait animal de compagnie !
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Ajoutons à cela que c’est un animal multifonctions (un peu comme un couteau suisse) :
Pour le camping, pas besoin de tente! Il peut vous creuser une jolie tanière, en plus vous pourrez vous en servir comme résidence secondaire ! Si c’est pas beau ça!
Le chien de votre voisin vous fait chier à aboyer à 5h du mat’ en vacances alors que vous essayez de vous remettre de votre fête qui s’est finie dix minutes plus tôt? Ne vous inquiétez pas grâce au venin présent sur des piques au niveau de ses chevilles, votre ornithorynque domestique et bien apprivoisé aura tôt fait de le tuer (attention cependant,c’est sur les mâles les vrais en vadrouille exclusivement).
Vous êtes pommés en pleine campagne et le seul panneau que vous avez croisé une heure plus tôt affiche le doux nom de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (oui ça existe )?
512238Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Pas de problème, grâce à son sens de l’électrolocalisation, votre ornithorynque peut vous servir… de GPS! *tadaaa*
Enfin, on peut ajouter que sa queue de castor peut faire un très bon éventail et que sa fourrure doit être assez chaude pour les hivers rudes.

De plus son charisme fou fait qu’il est déjà adulé par une partie de la société, et qu’il fait l’objet d’un dessin animé ! (écoutez cette merveille). Jugez de ce personnage tout en profondeur et en finesse :
Perry est l’animal de compagnie des deux frères. Mais sous la forme d’un ornithorynque ordinaire, Perry est aussi un des agents secrets de l’organisation gouvernementale de tout-animal appelée l’O.W.C.A. (sous le nom d’Agent P). Il est chargé d’arrêter le savant « maléfique » Heinz Doofenshmirtz. Dès qu’un des personnages de la série se demande : « Au fait, il est où Perry ? », il est alors vu dans son « Q.G. ». Perry revient généralement à la fin de l’épisode, Phinéas (ou quelqu’un d’autre) dit alors : « Ah, te voilà, Perry ! ». Il ne sait dire que « RrrrRrr ».
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J’ai dit qu’un jour j’élèverai l’ornithorynque au rang de dieu, c’est presque fait! Rejoignez votre prêtresse dans le culte de l’ornithorynque sacré from outer space !

EDIT 16/07/2011 : Il existe même une BD Toto l’ornithorynque !




Evilution barbiesque

11062011

Les barbies… Personne n’y a échappé ou n’y échappera.
Evilution barbiesque dans delirarium 96528599912803016304barbiepoufiasseH204851L

Barbie est une psychopathe ou une cocaïnomane, peut être même les deux. Que penser de son grand sourire qui ne s’efface jamais ? C’est vrai ça fait peur quoi!
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Les âmes sensibles ont dû prendre un coup et mal tourner, c’est sûrement une origine du phénomène pouf. ouais je sais c’est trop facile comme article ben du brin

Nos bonnes amies kikoocruchelolconnassepétassesalopasseetj’enpasses (dites le sans respirer… SI SI!), ces pures fashion victimes ont tellement été traumatisées qu’elles ont suivi les ordres des barbies à la lettre.
Comment ça les barbie ne donnent pas d’ordres? MAIS SI! C’est ELLES qui imposent leur blonde attitude *remettage de mèche rebelle* au monde!
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Le pourquoi du comment mais d’abord le comment du pourquoi
Quand on est une petite fille (enfin un petit garçon aussi y’a les actionman qui font devenir macho ne l’oublions pas) on veut la barbie de la pub qui va aux toilettes et qui fais des cacas tout roses.
De là l’infiltration dans les maisons est facile ! Et ne me dites surtout pas « et si pôpa môman veut pas l’acheter? » Vous savez aussi bien que moi que les gamins sont chiants et vicieux et pètent leur crise en plein milieu du magasin pour vous foutre la honte!
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Donc je disais que de là l’infiltration deviens extrêmement facile puisque la petite fille va passer tout son temps avec ça barbie et youpi tralala je t’kiff troO baybey » tmtc. *se mets de la collyre*.
Là les cheveux de la poupée, souvent blonds, profite de contacts rapprochés NON BANDE DE PERVERS pour rentrer par l’oreille, l’oreille (si si j’insiste). De là, ils bloquent les neurones de la petite fille si elle en a et la poupée peut prendre les commandes… « Ben ouais mais ça se voit pas c’est nawack je me casse ». Rah mais non ! Au départ c’est latent!
Un jour petite fille devient grande et fou sa poupée au placard. Alors la poupée va investir une part de plus en plus large dans son cerveau, elle va la faire devenir barbie girl!
Du coup elle va se tartiner de maquillage pas cher, se mettre des tonnes de parfum, se remaquiller et se remettre du parfum, acheter les vêtements et télécharger les dernières applications iPhone à la mode bref je vous fais pas de dessin.
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merci Hélo de m’avoir donné une idée ^^




Le rapport entre les sims et dieu

18052011

Alors vous me direz tout de suite « c’est simple, on crée les sims on est dieu au revoir », je vous répondrai « certes mais c’est beaucoup plus subtile ». Normalement j’ai capté votre attention *sors la corde à ligoter*.
En effet, on crée « la vie », on crée « la maison », on crée « la merde »,… Oui mais voilà en fait non!

Toute ma réflexion part d’un petit délire que je vais vous conter : *générique de père castor*
Tout commença avec Chloé, on se disait que si on se comporter vraiment comme des sims dans la vrai vie réelle (oui ça existe), on aurait l’air con. Imaginez-vous en train de vous plier en deux en agitant le bras en l’air et en regardant au ciel parce que vous voulez pisser, imaginez-vous en train de lancer des confettis pendant que vous faîtes l’amour, imaginez vous en train de pixeliser sous la douche/ aux toilettes…
Le rapport entre les sims et dieu dans delirarium 599985besoinpressant

Il y aurait certes quelques point positifs, tu veux plus de bébé? On supprime le bébé. Tu veux plus ta maman? On emmure ta maman. Tu veux te changer? Tu tournes sur toi même. Tu veux une armoire? Pouf une armoire. Tu veux du fric ? Pouf du fric. Tu veux une pouf? Pouf une pouf…
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Or donc voilà! Puisqu’être un sims c’est avoir tout ce qu’on veut, comme on veut, quand on veut c’est comme un petit dieu quoi!CQFD
Alors là vous me direz, ouais mais si celui qui nous crée il nous fait devenir pauvre avec des boutons suintants ? Ben vous voyez matrix? Faîtes pareil . Pan dans ta face! Mettez des lunettes de soleil, des habits moulant en cuir noir bouffer du speed…

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Et oui c’est déjà fini parce que j’ai pas d’autre idée, j’étofferai peut être plus tard
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