Pourquoi les ornithorynques c’est top moumoute?

22062011

Alors? Pourquoi donc?
Tout d’abord, cet animal est tellement une grosse blague de la nature que même les scientifiques n’y ont pas cru mais ça j’en ai déjà un peu parlé (ici).
Pourquoi les ornithorynques c'est top moumoute? dans delirarium 57727017Ilol
L’ornithorynque est un animal parfait dans le sens ou il regroupe pas mal d’animaux en apparence et de part ses caractéristiques, lisez plutôt :
- le castor, le canard, évidemment mais également le reptile pour sa démarche, le mouton et le diable de tasmanie pour son stockage de graisse, le hamster pour son stockage de nourriture.
C’est un animal autant aquatique que terrestre bref le parfait animal de compagnie !
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Ajoutons à cela que c’est un animal multifonctions (un peu comme un couteau suisse) :
Pour le camping, pas besoin de tente! Il peut vous creuser une jolie tanière, en plus vous pourrez vous en servir comme résidence secondaire ! Si c’est pas beau ça!
Le chien de votre voisin vous fait chier à aboyer à 5h du mat’ en vacances alors que vous essayez de vous remettre de votre fête qui s’est finie dix minutes plus tôt? Ne vous inquiétez pas grâce au venin présent sur des piques au niveau de ses chevilles, votre ornithorynque domestique et bien apprivoisé aura tôt fait de le tuer (attention cependant,c’est sur les mâles les vrais en vadrouille exclusivement).
Vous êtes pommés en pleine campagne et le seul panneau que vous avez croisé une heure plus tôt affiche le doux nom de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (oui ça existe )?
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Pas de problème, grâce à son sens de l’électrolocalisation, votre ornithorynque peut vous servir… de GPS! *tadaaa*
Enfin, on peut ajouter que sa queue de castor peut faire un très bon éventail et que sa fourrure doit être assez chaude pour les hivers rudes.

De plus son charisme fou fait qu’il est déjà adulé par une partie de la société, et qu’il fait l’objet d’un dessin animé ! (écoutez cette merveille). Jugez de ce personnage tout en profondeur et en finesse :
Perry est l’animal de compagnie des deux frères. Mais sous la forme d’un ornithorynque ordinaire, Perry est aussi un des agents secrets de l’organisation gouvernementale de tout-animal appelée l’O.W.C.A. (sous le nom d’Agent P). Il est chargé d’arrêter le savant « maléfique » Heinz Doofenshmirtz. Dès qu’un des personnages de la série se demande : « Au fait, il est où Perry ? », il est alors vu dans son « Q.G. ». Perry revient généralement à la fin de l’épisode, Phinéas (ou quelqu’un d’autre) dit alors : « Ah, te voilà, Perry ! ». Il ne sait dire que « RrrrRrr ».
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J’ai dit qu’un jour j’élèverai l’ornithorynque au rang de dieu, c’est presque fait! Rejoignez votre prêtresse dans le culte de l’ornithorynque sacré from outer space !

EDIT 16/07/2011 : Il existe même une BD Toto l’ornithorynque !




Evilution barbiesque

11062011

Les barbies… Personne n’y a échappé ou n’y échappera.
Evilution barbiesque dans delirarium 96528599912803016304barbiepoufiasseH204851L

Barbie est une psychopathe ou une cocaïnomane, peut être même les deux. Que penser de son grand sourire qui ne s’efface jamais ? C’est vrai ça fait peur quoi!
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Les âmes sensibles ont dû prendre un coup et mal tourner, c’est sûrement une origine du phénomène pouf. ouais je sais c’est trop facile comme article ben du brin

Nos bonnes amies kikoocruchelolconnassepétassesalopasseetj’enpasses (dites le sans respirer… SI SI!), ces pures fashion victimes ont tellement été traumatisées qu’elles ont suivi les ordres des barbies à la lettre.
Comment ça les barbie ne donnent pas d’ordres? MAIS SI! C’est ELLES qui imposent leur blonde attitude *remettage de mèche rebelle* au monde!
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Le pourquoi du comment mais d’abord le comment du pourquoi
Quand on est une petite fille (enfin un petit garçon aussi y’a les actionman qui font devenir macho ne l’oublions pas) on veut la barbie de la pub qui va aux toilettes et qui fais des cacas tout roses.
De là l’infiltration dans les maisons est facile ! Et ne me dites surtout pas « et si pôpa môman veut pas l’acheter? » Vous savez aussi bien que moi que les gamins sont chiants et vicieux et pètent leur crise en plein milieu du magasin pour vous foutre la honte!
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Donc je disais que de là l’infiltration deviens extrêmement facile puisque la petite fille va passer tout son temps avec ça barbie et youpi tralala je t’kiff troO baybey » tmtc. *se mets de la collyre*.
Là les cheveux de la poupée, souvent blonds, profite de contacts rapprochés NON BANDE DE PERVERS pour rentrer par l’oreille, l’oreille (si si j’insiste). De là, ils bloquent les neurones de la petite fille si elle en a et la poupée peut prendre les commandes… « Ben ouais mais ça se voit pas c’est nawack je me casse ». Rah mais non ! Au départ c’est latent!
Un jour petite fille devient grande et fou sa poupée au placard. Alors la poupée va investir une part de plus en plus large dans son cerveau, elle va la faire devenir barbie girl!
Du coup elle va se tartiner de maquillage pas cher, se mettre des tonnes de parfum, se remaquiller et se remettre du parfum, acheter les vêtements et télécharger les dernières applications iPhone à la mode bref je vous fais pas de dessin.
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merci Hélo de m’avoir donné une idée ^^







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