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Tour de la France aux noms burlesques et chantants

26072011

Vous avez décidé de partir en vacances, il fait beau les oiseaux chantent toussa mais vous ne savez par encore où? Certes « c’t'un détail » comme dirait votre voisin Robert-Roger-Mouloud, mais vous aimez bien savoir où planter votre tente/réserver votre location/trouver votre camp nudiste.

C’est pourquoi, dans mon IMMENSE bonté (oui oui, elle existe) j’ai décidé de vous faire partager les villes incontournables pour passer des vacances inoubliables (quelle poète !)

Vous ne pouvez pas voir votre postier parce qu’à chaque fois qu’il arrive votre femme/mari/enfant/cousine/cousin/chien lui font la fête? Parce qu’à chaque fois il vous refile les impôts des voisins? Parce qu’à chaque fois il passe livrer un colis où on a besoin d’une signature quand vous n’êtes pas là (donc, il repart avec)? Parce qu’à cha*PAF*. Fous afez comprfis.
Allez donc faire un petit tour à arnac-la-poste et envoyez lui une carte postale, par contre vous ne pourrait pas vous délecter de voir sa tête effrayée lire le nom de la ville.
Si vous voulez être plus sadique, offrez lui le voyage.
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La légende qui dit que c’est parce que tous les cocumontais sont cocus et que, par un malheureux hasard, tout ceux qui y passent le sont ne vous fait pas peur? Ou vous êtes justes trop curieux? Ou alors vous adorez les églises? Ou encore vous voulez juste décoincer votre voisin/voisine/chat/cousin/soeur?
Faites donc un tour à Cocumont, pour voir ses églises, ses églises et ses églises et ses habitants (aucun sous entendu).
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Vous êtes étudiant en art à la recherche d’un modèle pour vos nus ou simplement un gros pervers en vadrouille?
Les habitants de Corps-Nuds s’investiront corps et âmes à vous offrir les merveilleuses vacances dont vous rêvez.
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Les hérétiques et autres culs bénis se plairont à La Bénisson-Dieu, si vous voulez juste les reconvertir à la panspermie à vos risques et périls vous pouvez aussi faire un tour par là.
Bref faut vraiment pas avoir peur de se faire chier à moins d’adorer se couper du monde et faire 10 prières par jour en dormant 4 heures par nuit.
Des vacances comme vous n’en n’avez jamais eues !
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Vous avez une tronche dites « de cake » et vous en avez marre que tous le monde se marre en se moquant de vous tout en se gaussant et en se foutant de votre gueule sur la photo de groupe ou que tout le monde disent que vous gâchez cette même photo?
Les tronchois seront, eux, ravis de vous accueillir à La Tronche. En effet, cette ville renferme toutes les tronches de cakes qui, depuis des générations, se sont sédentarisées pour former une petite communauté isolée qui est grande quand même.
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Amateurs de débauche et de luxure (le taux de lecteurs(trices) augmente de 90 %), vous trouverez votre place à Lorgies. Lieux de joyeuses ripailles, la fête (ou partouse) fait partie du quotidien.
Tout les plaisirs y sont pratiqués partout en toutes heures, en tous lieux ! Un paradis!
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Pour les plus nudistes d’entre vous (ou les plus pervers/pedobears), plusieurs choix :
Montcuq, Monteton, Poil, Sainte-Verge ou encore Seyssins.
A chaque ville sa spécialité, vous avez tout l’été pour les découvrir !
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Vous adorez faire la fête mais vous détestez la gueule de bois du lendemain aprem (oui le temps de dormir)?
Pas de problème, à Vinsobres vous pouvez vous bourrez la gueule à loisir (expression locale) sans en subir les conséquences, un vrai paradis des fans de Bacchus! Vacanciers, à vos bouteilles !
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Ce n’est qu’un petit aperçu de ce que la France aux noms burlesques et chantants peut vous offrir, et vous avez pu constatez qu’il y en a pour tous les goût. Alors maintenant que vous savez où partir… ALLEZ Y!




Le monde des toilettes

21072011

Nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes.
Oui je sais, vous annoncer ça comme ça, c’est dure. Mais faut avouer qu’entre dégueulis, le petit cousin qui fait à côté et autres diarrhées on fait vite le compte. Maintenant que vous savez ça, choisissez bien vos toilettes, quitte à y passer trois ans autant que ce soit à votre goût!
Entre papier peint, peinture, carrelage, les petites personnalisations comme :
- l’abattant (*PAN PAN* remarquez les prix exorbitants, comme quoi quand on aime on ne compte pas)
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- Le PQ, très chouette cadeau pour tante Germaine à qui on ne sait jamais quoi offrir, soit dit en passant.
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Il ne faut rien laisser au hasard. En plus c’est chic quand on a des invitées qui ne connaissent pas la maison, on ne dit plus « là c’est les toilettes » en désignant d’un geste vague, on montre ses toilettes parce qu’on en est fier!

Bref, on peut aller trèèèès loin, la connerie n’a pas de limite (mais vous le saviez déjà).
De plus, si vous voulez en apprendre plus sur vos chères zet tendre toilettes vous pouvez faire un tour au musée des toilettes pour vous éduquer sur les questions sanitaires des toilettes, car tout le monde se demande quelle est la meilleure façon de nettoyer ses toilettes (c’est très philosophique, je sais).
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Ou si vous avez la flemme d’aller dans un musée vous pouvez allez prendre des cours. Je suis sûre que vous voulez en apprendre plus sur l’art de déféquer correctement ou sur l’art du débouchage des toilettes sans vider la moitié de la cuvette par terre.
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Et si vous devenez un fan absolu, vous pouvez faire des dons à la world toilet organisation qui se charge d’apprendre à tout le monde à quel point c’est génial les toilettes et de fêter ça tous les 19 novembre!
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Cet article est vraiment une merde monumentale, je dirai même plus, il est à chier en plus cette nuit j’ai rêvé de toilettes ce qui :
Indique un besoin de confession
Peut aussi indiquer qu’une nouvelle importante va vous être divulguée
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Mais oui bien sûr!




La panspermie

17072011

Non non ce n’est ce à quoi vous pensez bande de pervers >.

Minute culturelle :
La panspermie est une théorie scientifique qui affirme que la Terre aurait été fécondée de l’extérieur, par des moyens extra-terrestres.
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Le taux de lecteurs a chuté à 90%

Quand on y réfléchi, cette théorie n’est pas aussi débile qu’elle n’y paraît ça expliquerait les crop circles, la disparition des dinosaures, l’avant big bang, les teletubbies et autres mystères mystérieux encore insolubles.
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Imaginez un peu…
Une météorite touche la Terre avec à son bord des extra-terrestres (thx captain Obvious). Des petits extra-terrestres (thx captain Obvious bis).
Ceux-ci décident de peupler la Terre. Pourquoi la Terre? Parce qu’elle leur rappel leur chère et tendre Gliese 581 c.
Or donc, la grande baleine cosmique au parapluie trouée ne l’entendit pas de cette branchie !
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En tant que gardienne de la planète Terre, elle décida de la peupler de dinosaures pour qu’ils aillent démagouiller de la mandibule d’ET à la spatule lance rocket H1N1.
Hélas, trois fois zhélas ! Les extra-terrestres avait des techniques de combats dignes des plus grands ninjas et en quelques minutes sur l’horloge de l’apocalypse, les dinosaures disparurent laissant des traces (encore visibles aujourd’hui) du combat, ou plutôt de leur ramassage de gueule complet.
La grande baleine décida d’agir plus subtilement, elle entra dans une guerre plus psychologique…
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Oui c’est ELLE qui est à l’origine des kikoololilolcruchecon ! Ces individus ne cessent de se multiplier écrasant par leur inculture les pauvres gens comme vous et moi. Vous vous êtes toujours sentis différents sans savoir pourquoi? Voilà la réponse : vous n’êtes pas originaire de cette planète ! De le savoir, ça soulage comme quand on va aux toilettes. C’est pourquoi il faut unir nos forces et ne pas désespérer ! Nous réussirons à vaincre le kikoolol comme les autrefois les dinosaures!

et oui je me fait chier et je ne sais vraiment plus quoi écrire




Liberté en péril

7072011

C’est en me posant une simple question que j’ai découvert… UN COMPLOT!! (putain encoreT_T).
Mais quelle est cette question? La voici *toudoudoum* :
Pourquoi les smileys sont tous jaune (m3ii n4N yen à D pô jone ROFLOLMAOZEDONG *PAF*) ou presque ?

J’ai tout de suite pensé aux chinois (oui jaune donc chinois je sais ça fais citoyen lambda je sacrifierai une pouf je vous le promet).Et donc qui dit chinois dit ===>; COMPLOT ! OUI OUI OUI !
Mais pourquoi comment qui que quoi dont où? Alors voilà :

Derrière chaque smiley se cache un chinois qui milite pour faire revivre Mao Zedong. Oui vous avez bien lu! Ceux qui ne sont pas jaunes sont les smileys des résistants (peu nombreux hélas!).
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Nan mais j’ai rien bu!
Celui-ci c’était associé avec Palpatine qui avait ( et a toujours) le secret de la vie éternelle afin de le faire revivre le moment venu et d’asservir la population. Cet assujettissement (ouais je me la pète avec du vocab toussa toussa) a déjà commencé avec?… Le spigol dans le riz? Mais nan! Les smileys jaunes!! Vous suivez rien bande de nazes à roulettes russes fukushimesques carrées
Mais où se cache Palpatine?? Oui vous avez aisément deviné :
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Ressemblance troublante n’est ce pas? Ce n’est plus une coïncidence quand on sait que le drapeau du Vatican à une dominante de couleur jaune (la preuve :)
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Ce n’est plus étonnant que les catholiques fanatiques soient si chiants! Ils participent à la réincarnation de Mao !
Une fois celui-ci réhabilité , Palpatine le fera devenir son bras droit, lui insufflera un pouvoir immense et il régnerons en maîtres sur la Terre et , qui sait? Peut être dans l’espace! Mais une mésentente les fera entrer en conflit spatiale… Hélas?
Bref
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Faites donc attention, une menace ce cache derrière chaque smiley!







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