Juste une confrérie

25092011

Me voici de retour après une longue absence due à une rentrée surchargée (oui pleurez pour moi, ne vous gênez surtout pas ça fait plaisir… Sauf pour la morve qui dégouline…)
Or donc, par un beau jeudi matin je découvris avec stupéfaction la confrérie de la lamproie et cela ne vous étonnera pas si je l’ai immédiatement associée à quelque chose de sectaire…

Juste une confrérie dans delirarium 617317confrrielamproie2
Ca donne envie d’y rentrer hein? 19 membres… Un petit comité plein d’intimité
Son objectif et de faire connaître la bonne vieille lamproie (480 Ma quand même !) en ripaillant joyeusement entre autre… N’empêche qu’une lamproie c’est moche et remoche ça a vraiment une tête de démon chaussette gluant venue asservir tout un peuple.
245499lamproieevil dans delirarium

De plus, lorsqu’on se penche sur les activités de cette secte confrérie on remarque des choses étranges :
« introniser nos amis et des personnalités locales » « participer aux intrônisations le ler dimanche d’août »… Ils installent des gens sur des trônes… Des souverains de leur secte ! Ou alors ils aiment aller aux cérémonies des toilettes lors des opérations qui se veulent discrètes… Il en faut plusieurs puisqu’ils sont installés partout avec leurs confréries amies donc l’invasion de la lamproie/chaussette gluante/ventouse sangsuelle a déjà commencée depuis longtemps !
Remarquez qu’en 480 millions d’années c’est pas étonnant.

En plus de ça, il font des sacrifices puisqu’ils en mangent à longueur de journée en faisant la fête jusqu’à la réincarnation des chaussettes de rivière… Ou alors espèrent-ils se réincarner/ muter en lamproie à force d’en bouffer comme des porcs à toute les sauces ?

847919lamproiemoar
Toujours est-il que vous ne regarderez plus jamais vos chaussettes comme avant!

Sinon la confrérie des ragondins capillotractés ça vous dit? Ca a vachement la classe! En plus on est deux membres seulement…




Tour de la France aux noms burlesques et chantants

26072011

Vous avez décidé de partir en vacances, il fait beau les oiseaux chantent toussa mais vous ne savez par encore où? Certes « c’t'un détail » comme dirait votre voisin Robert-Roger-Mouloud, mais vous aimez bien savoir où planter votre tente/réserver votre location/trouver votre camp nudiste.

C’est pourquoi, dans mon IMMENSE bonté (oui oui, elle existe) j’ai décidé de vous faire partager les villes incontournables pour passer des vacances inoubliables (quelle poète !)

Vous ne pouvez pas voir votre postier parce qu’à chaque fois qu’il arrive votre femme/mari/enfant/cousine/cousin/chien lui font la fête? Parce qu’à chaque fois il vous refile les impôts des voisins? Parce qu’à chaque fois il passe livrer un colis où on a besoin d’une signature quand vous n’êtes pas là (donc, il repart avec)? Parce qu’à cha*PAF*. Fous afez comprfis.
Allez donc faire un petit tour à arnac-la-poste et envoyez lui une carte postale, par contre vous ne pourrait pas vous délecter de voir sa tête effrayée lire le nom de la ville.
Si vous voulez être plus sadique, offrez lui le voyage.
Tour de la France aux noms burlesques et chantants dans delirarium 458984Clich20110725221717

La légende qui dit que c’est parce que tous les cocumontais sont cocus et que, par un malheureux hasard, tout ceux qui y passent le sont ne vous fait pas peur? Ou vous êtes justes trop curieux? Ou alors vous adorez les églises? Ou encore vous voulez juste décoincer votre voisin/voisine/chat/cousin/soeur?
Faites donc un tour à Cocumont, pour voir ses églises, ses églises et ses églises et ses habitants (aucun sous entendu).
862299Clich20110725224459 dans didactiquitition

Vous êtes étudiant en art à la recherche d’un modèle pour vos nus ou simplement un gros pervers en vadrouille?
Les habitants de Corps-Nuds s’investiront corps et âmes à vous offrir les merveilleuses vacances dont vous rêvez.
451223Clich20110725230800

Les hérétiques et autres culs bénis se plairont à La Bénisson-Dieu, si vous voulez juste les reconvertir à la panspermie à vos risques et périls vous pouvez aussi faire un tour par là.
Bref faut vraiment pas avoir peur de se faire chier à moins d’adorer se couper du monde et faire 10 prières par jour en dormant 4 heures par nuit.
Des vacances comme vous n’en n’avez jamais eues !
738978Clich20110725232933

Vous avez une tronche dites « de cake » et vous en avez marre que tous le monde se marre en se moquant de vous tout en se gaussant et en se foutant de votre gueule sur la photo de groupe ou que tout le monde disent que vous gâchez cette même photo?
Les tronchois seront, eux, ravis de vous accueillir à La Tronche. En effet, cette ville renferme toutes les tronches de cakes qui, depuis des générations, se sont sédentarisées pour former une petite communauté isolée qui est grande quand même.
340489Clich20110725235517

Amateurs de débauche et de luxure (le taux de lecteurs(trices) augmente de 90 %), vous trouverez votre place à Lorgies. Lieux de joyeuses ripailles, la fête (ou partouse) fait partie du quotidien.
Tout les plaisirs y sont pratiqués partout en toutes heures, en tous lieux ! Un paradis!
840882Clich20110726001053

Pour les plus nudistes d’entre vous (ou les plus pervers/pedobears), plusieurs choix :
Montcuq, Monteton, Poil, Sainte-Verge ou encore Seyssins.
A chaque ville sa spécialité, vous avez tout l’été pour les découvrir !
231357Clich20110726003328

Vous adorez faire la fête mais vous détestez la gueule de bois du lendemain aprem (oui le temps de dormir)?
Pas de problème, à Vinsobres vous pouvez vous bourrez la gueule à loisir (expression locale) sans en subir les conséquences, un vrai paradis des fans de Bacchus! Vacanciers, à vos bouteilles !
163257Clich20110726004003

Ce n’est qu’un petit aperçu de ce que la France aux noms burlesques et chantants peut vous offrir, et vous avez pu constatez qu’il y en a pour tous les goût. Alors maintenant que vous savez où partir… ALLEZ Y!




La panspermie

17072011

Non non ce n’est ce à quoi vous pensez bande de pervers >.

Minute culturelle :
La panspermie est une théorie scientifique qui affirme que la Terre aurait été fécondée de l’extérieur, par des moyens extra-terrestres.
La panspermie dans delirarium 453048flyingspaghettimonster

Le taux de lecteurs a chuté à 90%

Quand on y réfléchi, cette théorie n’est pas aussi débile qu’elle n’y paraît ça expliquerait les crop circles, la disparition des dinosaures, l’avant big bang, les teletubbies et autres mystères mystérieux encore insolubles.
849405iehmMwX0Ymc0qez5kme7C6INo1500 dans didactiquitition

Imaginez un peu…
Une météorite touche la Terre avec à son bord des extra-terrestres (thx captain Obvious). Des petits extra-terrestres (thx captain Obvious bis).
Ceux-ci décident de peupler la Terre. Pourquoi la Terre? Parce qu’elle leur rappel leur chère et tendre Gliese 581 c.
Or donc, la grande baleine cosmique au parapluie trouée ne l’entendit pas de cette branchie !
798872Clich20110716235340
En tant que gardienne de la planète Terre, elle décida de la peupler de dinosaures pour qu’ils aillent démagouiller de la mandibule d’ET à la spatule lance rocket H1N1.
Hélas, trois fois zhélas ! Les extra-terrestres avait des techniques de combats dignes des plus grands ninjas et en quelques minutes sur l’horloge de l’apocalypse, les dinosaures disparurent laissant des traces (encore visibles aujourd’hui) du combat, ou plutôt de leur ramassage de gueule complet.
La grande baleine décida d’agir plus subtilement, elle entra dans une guerre plus psychologique…
beridoxy1121165924kikoo.jpg
Oui c’est ELLE qui est à l’origine des kikoololilolcruchecon ! Ces individus ne cessent de se multiplier écrasant par leur inculture les pauvres gens comme vous et moi. Vous vous êtes toujours sentis différents sans savoir pourquoi? Voilà la réponse : vous n’êtes pas originaire de cette planète ! De le savoir, ça soulage comme quand on va aux toilettes. C’est pourquoi il faut unir nos forces et ne pas désespérer ! Nous réussirons à vaincre le kikoolol comme les autrefois les dinosaures!

et oui je me fait chier et je ne sais vraiment plus quoi écrire




Pourquoi les ornithorynques c’est top moumoute?

22062011

Alors? Pourquoi donc?
Tout d’abord, cet animal est tellement une grosse blague de la nature que même les scientifiques n’y ont pas cru mais ça j’en ai déjà un peu parlé (ici).
Pourquoi les ornithorynques c'est top moumoute? dans delirarium 57727017Ilol
L’ornithorynque est un animal parfait dans le sens ou il regroupe pas mal d’animaux en apparence et de part ses caractéristiques, lisez plutôt :
- le castor, le canard, évidemment mais également le reptile pour sa démarche, le mouton et le diable de tasmanie pour son stockage de graisse, le hamster pour son stockage de nourriture.
C’est un animal autant aquatique que terrestre bref le parfait animal de compagnie !
769417Clich20110622215921 dans didactiquitition
Ajoutons à cela que c’est un animal multifonctions (un peu comme un couteau suisse) :
Pour le camping, pas besoin de tente! Il peut vous creuser une jolie tanière, en plus vous pourrez vous en servir comme résidence secondaire ! Si c’est pas beau ça!
Le chien de votre voisin vous fait chier à aboyer à 5h du mat’ en vacances alors que vous essayez de vous remettre de votre fête qui s’est finie dix minutes plus tôt? Ne vous inquiétez pas grâce au venin présent sur des piques au niveau de ses chevilles, votre ornithorynque domestique et bien apprivoisé aura tôt fait de le tuer (attention cependant,c’est sur les mâles les vrais en vadrouille exclusivement).
Vous êtes pommés en pleine campagne et le seul panneau que vous avez croisé une heure plus tôt affiche le doux nom de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (oui ça existe )?
512238Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Pas de problème, grâce à son sens de l’électrolocalisation, votre ornithorynque peut vous servir… de GPS! *tadaaa*
Enfin, on peut ajouter que sa queue de castor peut faire un très bon éventail et que sa fourrure doit être assez chaude pour les hivers rudes.

De plus son charisme fou fait qu’il est déjà adulé par une partie de la société, et qu’il fait l’objet d’un dessin animé ! (écoutez cette merveille). Jugez de ce personnage tout en profondeur et en finesse :
Perry est l’animal de compagnie des deux frères. Mais sous la forme d’un ornithorynque ordinaire, Perry est aussi un des agents secrets de l’organisation gouvernementale de tout-animal appelée l’O.W.C.A. (sous le nom d’Agent P). Il est chargé d’arrêter le savant « maléfique » Heinz Doofenshmirtz. Dès qu’un des personnages de la série se demande : « Au fait, il est où Perry ? », il est alors vu dans son « Q.G. ». Perry revient généralement à la fin de l’épisode, Phinéas (ou quelqu’un d’autre) dit alors : « Ah, te voilà, Perry ! ». Il ne sait dire que « RrrrRrr ».
93518028840879641

J’ai dit qu’un jour j’élèverai l’ornithorynque au rang de dieu, c’est presque fait! Rejoignez votre prêtresse dans le culte de l’ornithorynque sacré from outer space !

EDIT 16/07/2011 : Il existe même une BD Toto l’ornithorynque !




Evilution barbiesque

11062011

Les barbies… Personne n’y a échappé ou n’y échappera.
Evilution barbiesque dans delirarium 96528599912803016304barbiepoufiasseH204851L

Barbie est une psychopathe ou une cocaïnomane, peut être même les deux. Que penser de son grand sourire qui ne s’efface jamais ? C’est vrai ça fait peur quoi!
429624Clich20110611191634 dans didactiquitition
Les âmes sensibles ont dû prendre un coup et mal tourner, c’est sûrement une origine du phénomène pouf. ouais je sais c’est trop facile comme article ben du brin

Nos bonnes amies kikoocruchelolconnassepétassesalopasseetj’enpasses (dites le sans respirer… SI SI!), ces pures fashion victimes ont tellement été traumatisées qu’elles ont suivi les ordres des barbies à la lettre.
Comment ça les barbie ne donnent pas d’ordres? MAIS SI! C’est ELLES qui imposent leur blonde attitude *remettage de mèche rebelle* au monde!
516905Clich20110611193209 dans scandale

Le pourquoi du comment mais d’abord le comment du pourquoi
Quand on est une petite fille (enfin un petit garçon aussi y’a les actionman qui font devenir macho ne l’oublions pas) on veut la barbie de la pub qui va aux toilettes et qui fais des cacas tout roses.
De là l’infiltration dans les maisons est facile ! Et ne me dites surtout pas « et si pôpa môman veut pas l’acheter? » Vous savez aussi bien que moi que les gamins sont chiants et vicieux et pètent leur crise en plein milieu du magasin pour vous foutre la honte!
485894Clich20110611194845
Donc je disais que de là l’infiltration deviens extrêmement facile puisque la petite fille va passer tout son temps avec ça barbie et youpi tralala je t’kiff troO baybey » tmtc. *se mets de la collyre*.
Là les cheveux de la poupée, souvent blonds, profite de contacts rapprochés NON BANDE DE PERVERS pour rentrer par l’oreille, l’oreille (si si j’insiste). De là, ils bloquent les neurones de la petite fille si elle en a et la poupée peut prendre les commandes… « Ben ouais mais ça se voit pas c’est nawack je me casse ». Rah mais non ! Au départ c’est latent!
Un jour petite fille devient grande et fou sa poupée au placard. Alors la poupée va investir une part de plus en plus large dans son cerveau, elle va la faire devenir barbie girl!
Du coup elle va se tartiner de maquillage pas cher, se mettre des tonnes de parfum, se remaquiller et se remettre du parfum, acheter les vêtements et télécharger les dernières applications iPhone à la mode bref je vous fais pas de dessin.
446194204914268
merci Hélo de m’avoir donné une idée ^^




Le rapport entre les sims et dieu

18052011

Alors vous me direz tout de suite « c’est simple, on crée les sims on est dieu au revoir », je vous répondrai « certes mais c’est beaucoup plus subtile ». Normalement j’ai capté votre attention *sors la corde à ligoter*.
En effet, on crée « la vie », on crée « la maison », on crée « la merde »,… Oui mais voilà en fait non!

Toute ma réflexion part d’un petit délire que je vais vous conter : *générique de père castor*
Tout commença avec Chloé, on se disait que si on se comporter vraiment comme des sims dans la vrai vie réelle (oui ça existe), on aurait l’air con. Imaginez-vous en train de vous plier en deux en agitant le bras en l’air et en regardant au ciel parce que vous voulez pisser, imaginez-vous en train de lancer des confettis pendant que vous faîtes l’amour, imaginez vous en train de pixeliser sous la douche/ aux toilettes…
Le rapport entre les sims et dieu dans delirarium 599985besoinpressant

Il y aurait certes quelques point positifs, tu veux plus de bébé? On supprime le bébé. Tu veux plus ta maman? On emmure ta maman. Tu veux te changer? Tu tournes sur toi même. Tu veux une armoire? Pouf une armoire. Tu veux du fric ? Pouf du fric. Tu veux une pouf? Pouf une pouf…
842458Clich20110518182924 dans didactiquitition

Or donc voilà! Puisqu’être un sims c’est avoir tout ce qu’on veut, comme on veut, quand on veut c’est comme un petit dieu quoi!CQFD
Alors là vous me direz, ouais mais si celui qui nous crée il nous fait devenir pauvre avec des boutons suintants ? Ben vous voyez matrix? Faîtes pareil . Pan dans ta face! Mettez des lunettes de soleil, des habits moulant en cuir noir bouffer du speed…

859271Clich20110518192823

Et oui c’est déjà fini parce que j’ai pas d’autre idée, j’étofferai peut être plus tard
143518memesthesimsgrandmadiedMemebaseextravaganzas500x500140699580




Un peu de calculs…

4042011

Un peu de calculs... dans delirarium 464410Clich20110404190952

Mais qu’est que c’est que cette merde cosmique? Mais c’est le dessin merveillifique de Jeanne pour illustrer un de nos nombreux délire bien sûr!

Décriptation by me, que vous aimez tendrement mais si mais si
Mais qu’est-ce que cette Tour Bouyabouyak? J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part…(à 4min26)
C’est une tour de plusieurs niveaux, allant de -100 à 100.
Mais que représentent-ils ô prêtresse de la folie?
C’est très simple, le niveau 0 correspond à la tentative de communication, le niveau 1 ou premier degré à l’expression orale normale, le niveau 2 ou second degré à l’ironie et le niveau 3 ou troisième degré à une bonne blague quelle grosse marade!
50057520090316212345funnypictureskittenandstuffedanimallaughtogether dans delirarium
Par opposition, le niveau -1 est la communication utilisant un langage anormal ou peu commun ( soit t’es autiste soit t’es geek incompris de la société ), niveau -2 à l’ironie naze, le niveau -3 à la blague pourrie.
240566fail4
Mais mais mais, POURQUOI 100 NIVEAUX?? Pk ya pa l3 niivO mou1 zaiiroh lo*SCOUIC*…
Là encore c’est simple, admettons que vous faîtes du 36éme degrés, après un calcul extrêmement compliqué dont je vous passerai les détails car il vous faudrait trois doctorats pour comprendre, vous faîtes donc de l’ironie en dix-huit fois mieux.
Un autre exemple? Vous faîtes du -99ème degrés, vous faîtes donc une blague pourrie X 49,5, c’est tellement pourri que le lombric géant radioactif se décharge d’un fardeau quelque peu indisposant et liquide (ou bouseux au choix) sur vous.
227554funnymotivationsshitbegonetoiletpaperihasafunny
Mais qui sont les boss incontestées ?
Mais Jeanne et moi c’est évident, d’ailleurs vous remarquerez qu’il n’y a pratiquement que des filles en haut, et beaucoup de garçons dans les premiers étages inférieurs… Je vous laisse faire votre interprétation…
828031lolcatsfinishhim




Les beignets nous envahissent…

6112010

N’avez vous pas remarquer l’apparition depuis quelques temps de beignets d’une certaine forme? « Oh! Un donuts! » Hélas non Homer! C’est de ça que je parle :

Les beignets nous envahissent... dans delirarium 784055Attention_beignet___

Ils sont mimi hein? Mais ne voyez vous pas que sous cette douce apparence de bisounours se cache un dangereux céréal serial killer ?!
Regardez ces yeux injectés de sang, ce regard déterminé à la tuerie, cette bouche renfrognée qui ne fait que le rendre plus barbare !!1oneleven
Certes ils ont l’air succulants, sont alléchants, bavants mais ne vous laissez pas abuser!
Une fois dans votre estomac, ils vous dévorent de l’intérieur puis vous vous métamorphosez petit à petit en un beignet tueur psychopathe… Vous vous trouverez sur un plateau, dans une maison, entre les mains de votre victime, puis dans sont corps et ainsi recommencera ce cycle sans fin!!!
ATTENTION l’invasion a déjà commencée…

Certains l’ont même anticipée et passé un pacte avec ce nouveau diable. En effet, tous fabricants de beignets confondus se sont soumis à cette invasion la propageant à travers la monde à vitesse grand V, acceptant même de donner leurs enfants comme offrandes?. On ne sait pas encore si la fin de cette invasion verra aboutir à la réincarnation d’un vieux dieu incas oublié évidamen L é pa fiinii loul *Kévin vole très haut dans le ciel et ne retombera jamais, nous ne l’oublierons pas… finalement si *.
Bref soyez vigilant, ne tombez pas dans ces pièges fourbes que sont les boulangeries ou autre vendeur de ces petits diables c’est pas parce qu’ils ressembles aux globules rouge qu’on peut les manger.
864693Boulangerie_Posters dans scandale




ATTENTION AUX CANARDS /!\

17102010

Mais pourquoi???POURQUOI!!! Me direz-vous???
ATTENTION AUX CANARDS /!\ dans delirarium 171531crazyduck
Les canards sont de dangereux espions de la CIA, et les plus dangereux de tous sont les canards (mutants?) du Périgord qui, en plus de bouffer du fromage, bouffe un ours à deux!!! Une explication s’impose…
T E C H N I Q U E D U B O U F F A G E D ‘ O U R S F A C O N C A N A R D
Un canard fixe l’ours et l’hypnotise de ces yeux… Hypnotisants (u peu comme Kaa le serpent du Livre de la jungle qui a plutôt l’air d’avoir forcer la dose sur le LSD mais bon osef)
42438210761 dans didactiquitition
Bref, une fois l’ours hypnotisé, sans défense, le second canard se jette sauvagement à son cou et le mange dans une véritable de fontaine de sang, de poils, de viscères, autres trucs bien gores…
Cela dit ce n’est pas pire que la belette du Périgord qui, à une seule, vous bouffe deux ours (n’est-ce pas Yuki?). Mais on parle de canard ici, et une question se pose D’OU VIENNENT CES (PUTAIN DE (en option)) CANARDS???
Dès le début d’octobre, la chasse aux canards est ouverte. Mais je vous entends d’ici « Quel rapport screugneugneu?? ».
998270joke_quebecois_canard dans scandale
Il s’avère que sous leur couverture de « chasseur » ces membres de la secte des adorateurs de bêtes palmées à bec font des sacrifices dans la forêt!!
En effet, dès qu’ils capturent un canard sauvage, ils l’installent sur un autel taillé dans un hêtre bicentenaire préalablement couvert de duvet de caneton.Ensuite, lors de la lune noir, ils tournent sept fois sur eux même en allumant une bougie à chaque tour.En faisant ceci, ils chantent le « chant sacrificiel » suivant :

Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais
Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par millier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants

Dès que je surf sur le web et qu’ ebay vend un canard
J’achète, j’achète
Et si quelqu’un surenchéri,
Dardar je surenchéri, chéri

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par milier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants
anhanhanhanhanhanh

Je sais que c’est impossible
Mais moi j’y crois
Je sais que c’est impossible
Mais c’est comme ça

Je désir aquérir tous les canards de la planète

A vous les canraaards
coin coin coin coin coin coin coin coin coin etc…

Je collectionne des canards (x4)
Nous collectionnons des canards (x7)
Vivants!!!

coin coin coin coin coin

>pour l’écouter

Enfin, le grand prêtre ouvre le ventre du canard sacrifié, celui-ci se transformant en canard de la CIA espionnant pour on se sait quel dieu à l’heure actuelle.
La secte la plus importante se trouve dans le Périgord, c’est pourquoi les canards du Périgord sont les plus dangereux.

Alors…

Faîtes attention aux canards lorsque vous sortez de chez vous!!
707202photographie_canard
GRR




Pour ceux qui, comme moi, ne comprennent rien à la politique

9082010

La politique, un domaine vaste entre ceux là qui sont conservateurs mais pas tout à fait et ceux ci qui veulent tout changer mais pas tout à fait et encore ceux là bas qui… Ben en fait on sait pas trop ce qu’il foutent là mais ça fait un parti en plus..

Parce qu'entre être un héros et un homme politique il y a une différence...
Parce qu’entre être un héros et un homme politique il y a une différence...

D’après ce qu’on entend dire de nos parents :
• Machin est un con on aurait jamais dû voter pour lui
•Ce Parti là c’est un con on aurait jamais dû lui faire confiance
• j’ai pas d’autre idée qui germe on verra demain

Une solution pourrait s’imposer : mes amis ou pas CREER VOTRE PROPRE PARTI!!!

Un peu comme celui-ci vu sur DTC qui n’est pas si mal :

Sey : ^^ les fumiste, c’est quand même un grand éléctorat
Sey : faudrait en faire un parti!
Sey : Le OSEF, Organisation Sereine des Electeurs Fumistes
Sisko :  » Notre partit ne propose absolument aucun programme, mais plutôt que de voter blanc, et aider la majorité, ceux qui n’en ont rien à branler n’ont qu’à voter pour nous. Si nous sommes élus, nous ne changerons absolument rien aux lois et décrets actuels, mais les autres partis l’auront bien profond, et c’est ça qui sera marrant »
Sey : certain qu’on est élus
Sisko :  » Nous ne sauverons pas la planète et ne donneront d’emplois qu’à nos futures employés personnels ( on va créer donc une bonne vingtaine d’emplois, c’est déjà ça, nos chauffeurs et nos jardinniers par exemple ). La sécurité ne sera pas gérée différemment, puisqu’après tout, si vous êtes encore en vie pour voter, c’est qu’elle est pas si mal que ça, on gerera toujours l’économie de la même façon puisqu’on est un des pays les plus riches du monde, et on essayera pas de calquer sur un pays moins riche pour une raison x ou y … »
Sisko :  » voter pour nous, c’est donc voter inutile, mais au moins vous ne voterez pas pour un parti qui à cause de conviction foireuse, risquera de faire des conneries »

Mais pour ceux qui n’auraient pas confiance pour X raison(s) en ce genre de parti il y a une DEUXIEME solution (elle est pas belle la vie * sourire niais *?).
Partir sur une île déserte!!

Et ouis mais ça c’est mon idée et je ne vous embarquerai pas avec moi lorsque je partirai vivre en ermite sur une île déserte où il y aura internet, l’eau courante, l’électricité,… [dream/on]

Sur cette île je cultiverai la canne à sucre, des orangerais et des ananas mais hélas… A force d’être coupée de la société (et de toujours manger la même chose) je me transformerai en bête sauvage bouffeuse des rares touristes friqués sauce bbq
Pour ceux qui, comme moi, ne comprennent rien à la politique dans delirarium 996553monster_by_xtwistedlogicx
mais suite à ces nombreux repas, plus aucun touristes ne viendrait et je créverai de fin triste faim ou le contraire.
De ce fait l’île deviendrait un rendez vous pour les messes noires sataniques où l’on sacrifierait des enfants pour pedobear \(*ϖ*)/
707270Pedobear_Seal_by_Seneta dans delirarium
la secte des adorateurs de pedobear a encore longtemps à attendre hélas dommage pour elle…







stayalive |
Sonatine |
blaguesaviation |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Max, un drôle de lapin
| cavecanem
| caricaturecrichard