Méphistophéliquement cake

4092011

Y’a toujours des trucs bizarres avec les religions. Par exemple chez les chrétiens catholiques, la cène laisse perplexe. Je vous la refais histoire de rafraîchir votre mémoire de poulpe catatonique :
Jésus va chez flunch avec ses amis. Pour fêter ça, après avoir bu trop de bière il dit « mangez ça c’est mon corps, buvez ça c’est mon sang vous ferez cela en mémoire de moi ».
C’est sûr c’est pas banal ! Et en plus il est alcoolique comme son pôpa!
Alors soit on se dit qu’ils étaient une tribu de cannibale fanatique et qu’ils ont réellement bouffé du christ et bu du christ soit…
C’est un gâteau !
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Sûr que c’est plus pratique à bouffer ! Et autant dire que c’était un grand gâteau parce que depuis le temps qu’on le mange en sa mémoire… donc à sa demande… C’est glauque quand on y réfléchis… M’enfin bon chacun ses fantasmes.
En tout cas je ne dirai pas qu’il a conservé sa fraîcheur d’antan, ses bactéries auront sûrement contaminées les hérétiques d’aujourd’hui : tout s’explique !
« oui mais non et le sang? BLOOOOOOOODD » Sur ce point le mystère reste encore entier, soit il est fourré à la framboise et comme il était chaud c’était coulant HOT DJEZUSS \o/ soit il était plein de vin ce qui explique beaucoup de choses encore une fois…
Bref donc Djezus, un gâteau à l’image de son père ! Si si j’insiste, si vous avez bien lu le strip plus haut, c’est à Dieu qu’il s’adresse notre cher bonhomme. Et là je dirais que je comprends mieux le fait de « faire des hommes à son image », la pâte à gâteau c’est comme la pâte à sel : plus facile à manipuler que le jambon ! Méditez ces paroles à haute portée philosophique.
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Mais cette histoire de gâteau ne vous choque pas plus que ça apparemment?… Vous n’avez vus jamais de telles images :
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Le côté obscur, les méchants caca boudin pas bô, le pacte avec le diable… ET ILS FONT/DONNENT DES COOKIES !
Une usine à cookies obscure qui serait donc à l’origine de Dieu! Ouais j’en découvre des choses GG EPIC WIN \o/
Et oui Dieu étant un gâteau il ne pouvait pas être là avant!
Donc Dieu est un gâteau rebelle qui, au lieu de se faire bouffer ralliant d’autres méchants pas bô à un méchant pas bô suprême, décide de s’enfuir créer sa propre secte des gentils bisounours en tutu arc-en-ciel !
Mais de toute façon je suis super cake alors je m’en fou ; sur ce je vais prendre mes cachets et à la prochaine !




Tour de la France aux noms burlesques et chantants

26072011

Vous avez décidé de partir en vacances, il fait beau les oiseaux chantent toussa mais vous ne savez par encore où? Certes « c’t'un détail » comme dirait votre voisin Robert-Roger-Mouloud, mais vous aimez bien savoir où planter votre tente/réserver votre location/trouver votre camp nudiste.

C’est pourquoi, dans mon IMMENSE bonté (oui oui, elle existe) j’ai décidé de vous faire partager les villes incontournables pour passer des vacances inoubliables (quelle poète !)

Vous ne pouvez pas voir votre postier parce qu’à chaque fois qu’il arrive votre femme/mari/enfant/cousine/cousin/chien lui font la fête? Parce qu’à chaque fois il vous refile les impôts des voisins? Parce qu’à chaque fois il passe livrer un colis où on a besoin d’une signature quand vous n’êtes pas là (donc, il repart avec)? Parce qu’à cha*PAF*. Fous afez comprfis.
Allez donc faire un petit tour à arnac-la-poste et envoyez lui une carte postale, par contre vous ne pourrait pas vous délecter de voir sa tête effrayée lire le nom de la ville.
Si vous voulez être plus sadique, offrez lui le voyage.
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La légende qui dit que c’est parce que tous les cocumontais sont cocus et que, par un malheureux hasard, tout ceux qui y passent le sont ne vous fait pas peur? Ou vous êtes justes trop curieux? Ou alors vous adorez les églises? Ou encore vous voulez juste décoincer votre voisin/voisine/chat/cousin/soeur?
Faites donc un tour à Cocumont, pour voir ses églises, ses églises et ses églises et ses habitants (aucun sous entendu).
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Vous êtes étudiant en art à la recherche d’un modèle pour vos nus ou simplement un gros pervers en vadrouille?
Les habitants de Corps-Nuds s’investiront corps et âmes à vous offrir les merveilleuses vacances dont vous rêvez.
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Les hérétiques et autres culs bénis se plairont à La Bénisson-Dieu, si vous voulez juste les reconvertir à la panspermie à vos risques et périls vous pouvez aussi faire un tour par là.
Bref faut vraiment pas avoir peur de se faire chier à moins d’adorer se couper du monde et faire 10 prières par jour en dormant 4 heures par nuit.
Des vacances comme vous n’en n’avez jamais eues !
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Vous avez une tronche dites « de cake » et vous en avez marre que tous le monde se marre en se moquant de vous tout en se gaussant et en se foutant de votre gueule sur la photo de groupe ou que tout le monde disent que vous gâchez cette même photo?
Les tronchois seront, eux, ravis de vous accueillir à La Tronche. En effet, cette ville renferme toutes les tronches de cakes qui, depuis des générations, se sont sédentarisées pour former une petite communauté isolée qui est grande quand même.
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Amateurs de débauche et de luxure (le taux de lecteurs(trices) augmente de 90 %), vous trouverez votre place à Lorgies. Lieux de joyeuses ripailles, la fête (ou partouse) fait partie du quotidien.
Tout les plaisirs y sont pratiqués partout en toutes heures, en tous lieux ! Un paradis!
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Pour les plus nudistes d’entre vous (ou les plus pervers/pedobears), plusieurs choix :
Montcuq, Monteton, Poil, Sainte-Verge ou encore Seyssins.
A chaque ville sa spécialité, vous avez tout l’été pour les découvrir !
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Vous adorez faire la fête mais vous détestez la gueule de bois du lendemain aprem (oui le temps de dormir)?
Pas de problème, à Vinsobres vous pouvez vous bourrez la gueule à loisir (expression locale) sans en subir les conséquences, un vrai paradis des fans de Bacchus! Vacanciers, à vos bouteilles !
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Ce n’est qu’un petit aperçu de ce que la France aux noms burlesques et chantants peut vous offrir, et vous avez pu constatez qu’il y en a pour tous les goût. Alors maintenant que vous savez où partir… ALLEZ Y!




Le monde des toilettes

21072011

Nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes.
Oui je sais, vous annoncer ça comme ça, c’est dure. Mais faut avouer qu’entre dégueulis, le petit cousin qui fait à côté et autres diarrhées on fait vite le compte. Maintenant que vous savez ça, choisissez bien vos toilettes, quitte à y passer trois ans autant que ce soit à votre goût!
Entre papier peint, peinture, carrelage, les petites personnalisations comme :
- l’abattant (*PAN PAN* remarquez les prix exorbitants, comme quoi quand on aime on ne compte pas)
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- Le PQ, très chouette cadeau pour tante Germaine à qui on ne sait jamais quoi offrir, soit dit en passant.
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Il ne faut rien laisser au hasard. En plus c’est chic quand on a des invitées qui ne connaissent pas la maison, on ne dit plus « là c’est les toilettes » en désignant d’un geste vague, on montre ses toilettes parce qu’on en est fier!

Bref, on peut aller trèèèès loin, la connerie n’a pas de limite (mais vous le saviez déjà).
De plus, si vous voulez en apprendre plus sur vos chères zet tendre toilettes vous pouvez faire un tour au musée des toilettes pour vous éduquer sur les questions sanitaires des toilettes, car tout le monde se demande quelle est la meilleure façon de nettoyer ses toilettes (c’est très philosophique, je sais).
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Ou si vous avez la flemme d’aller dans un musée vous pouvez allez prendre des cours. Je suis sûre que vous voulez en apprendre plus sur l’art de déféquer correctement ou sur l’art du débouchage des toilettes sans vider la moitié de la cuvette par terre.
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Et si vous devenez un fan absolu, vous pouvez faire des dons à la world toilet organisation qui se charge d’apprendre à tout le monde à quel point c’est génial les toilettes et de fêter ça tous les 19 novembre!
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Cet article est vraiment une merde monumentale, je dirai même plus, il est à chier en plus cette nuit j’ai rêvé de toilettes ce qui :
Indique un besoin de confession
Peut aussi indiquer qu’une nouvelle importante va vous être divulguée
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Mais oui bien sûr!




La panspermie

17072011

Non non ce n’est ce à quoi vous pensez bande de pervers >.

Minute culturelle :
La panspermie est une théorie scientifique qui affirme que la Terre aurait été fécondée de l’extérieur, par des moyens extra-terrestres.
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Le taux de lecteurs a chuté à 90%

Quand on y réfléchi, cette théorie n’est pas aussi débile qu’elle n’y paraît ça expliquerait les crop circles, la disparition des dinosaures, l’avant big bang, les teletubbies et autres mystères mystérieux encore insolubles.
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Imaginez un peu…
Une météorite touche la Terre avec à son bord des extra-terrestres (thx captain Obvious). Des petits extra-terrestres (thx captain Obvious bis).
Ceux-ci décident de peupler la Terre. Pourquoi la Terre? Parce qu’elle leur rappel leur chère et tendre Gliese 581 c.
Or donc, la grande baleine cosmique au parapluie trouée ne l’entendit pas de cette branchie !
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En tant que gardienne de la planète Terre, elle décida de la peupler de dinosaures pour qu’ils aillent démagouiller de la mandibule d’ET à la spatule lance rocket H1N1.
Hélas, trois fois zhélas ! Les extra-terrestres avait des techniques de combats dignes des plus grands ninjas et en quelques minutes sur l’horloge de l’apocalypse, les dinosaures disparurent laissant des traces (encore visibles aujourd’hui) du combat, ou plutôt de leur ramassage de gueule complet.
La grande baleine décida d’agir plus subtilement, elle entra dans une guerre plus psychologique…
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Oui c’est ELLE qui est à l’origine des kikoololilolcruchecon ! Ces individus ne cessent de se multiplier écrasant par leur inculture les pauvres gens comme vous et moi. Vous vous êtes toujours sentis différents sans savoir pourquoi? Voilà la réponse : vous n’êtes pas originaire de cette planète ! De le savoir, ça soulage comme quand on va aux toilettes. C’est pourquoi il faut unir nos forces et ne pas désespérer ! Nous réussirons à vaincre le kikoolol comme les autrefois les dinosaures!

et oui je me fait chier et je ne sais vraiment plus quoi écrire




Pourquoi les ornithorynques c’est top moumoute?

22062011

Alors? Pourquoi donc?
Tout d’abord, cet animal est tellement une grosse blague de la nature que même les scientifiques n’y ont pas cru mais ça j’en ai déjà un peu parlé (ici).
Pourquoi les ornithorynques c'est top moumoute? dans delirarium 57727017Ilol
L’ornithorynque est un animal parfait dans le sens ou il regroupe pas mal d’animaux en apparence et de part ses caractéristiques, lisez plutôt :
- le castor, le canard, évidemment mais également le reptile pour sa démarche, le mouton et le diable de tasmanie pour son stockage de graisse, le hamster pour son stockage de nourriture.
C’est un animal autant aquatique que terrestre bref le parfait animal de compagnie !
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Ajoutons à cela que c’est un animal multifonctions (un peu comme un couteau suisse) :
Pour le camping, pas besoin de tente! Il peut vous creuser une jolie tanière, en plus vous pourrez vous en servir comme résidence secondaire ! Si c’est pas beau ça!
Le chien de votre voisin vous fait chier à aboyer à 5h du mat’ en vacances alors que vous essayez de vous remettre de votre fête qui s’est finie dix minutes plus tôt? Ne vous inquiétez pas grâce au venin présent sur des piques au niveau de ses chevilles, votre ornithorynque domestique et bien apprivoisé aura tôt fait de le tuer (attention cependant,c’est sur les mâles les vrais en vadrouille exclusivement).
Vous êtes pommés en pleine campagne et le seul panneau que vous avez croisé une heure plus tôt affiche le doux nom de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (oui ça existe )?
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Pas de problème, grâce à son sens de l’électrolocalisation, votre ornithorynque peut vous servir… de GPS! *tadaaa*
Enfin, on peut ajouter que sa queue de castor peut faire un très bon éventail et que sa fourrure doit être assez chaude pour les hivers rudes.

De plus son charisme fou fait qu’il est déjà adulé par une partie de la société, et qu’il fait l’objet d’un dessin animé ! (écoutez cette merveille). Jugez de ce personnage tout en profondeur et en finesse :
Perry est l’animal de compagnie des deux frères. Mais sous la forme d’un ornithorynque ordinaire, Perry est aussi un des agents secrets de l’organisation gouvernementale de tout-animal appelée l’O.W.C.A. (sous le nom d’Agent P). Il est chargé d’arrêter le savant « maléfique » Heinz Doofenshmirtz. Dès qu’un des personnages de la série se demande : « Au fait, il est où Perry ? », il est alors vu dans son « Q.G. ». Perry revient généralement à la fin de l’épisode, Phinéas (ou quelqu’un d’autre) dit alors : « Ah, te voilà, Perry ! ». Il ne sait dire que « RrrrRrr ».
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J’ai dit qu’un jour j’élèverai l’ornithorynque au rang de dieu, c’est presque fait! Rejoignez votre prêtresse dans le culte de l’ornithorynque sacré from outer space !

EDIT 16/07/2011 : Il existe même une BD Toto l’ornithorynque !




Evilution barbiesque

11062011

Les barbies… Personne n’y a échappé ou n’y échappera.
Evilution barbiesque dans delirarium 96528599912803016304barbiepoufiasseH204851L

Barbie est une psychopathe ou une cocaïnomane, peut être même les deux. Que penser de son grand sourire qui ne s’efface jamais ? C’est vrai ça fait peur quoi!
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Les âmes sensibles ont dû prendre un coup et mal tourner, c’est sûrement une origine du phénomène pouf. ouais je sais c’est trop facile comme article ben du brin

Nos bonnes amies kikoocruchelolconnassepétassesalopasseetj’enpasses (dites le sans respirer… SI SI!), ces pures fashion victimes ont tellement été traumatisées qu’elles ont suivi les ordres des barbies à la lettre.
Comment ça les barbie ne donnent pas d’ordres? MAIS SI! C’est ELLES qui imposent leur blonde attitude *remettage de mèche rebelle* au monde!
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Le pourquoi du comment mais d’abord le comment du pourquoi
Quand on est une petite fille (enfin un petit garçon aussi y’a les actionman qui font devenir macho ne l’oublions pas) on veut la barbie de la pub qui va aux toilettes et qui fais des cacas tout roses.
De là l’infiltration dans les maisons est facile ! Et ne me dites surtout pas « et si pôpa môman veut pas l’acheter? » Vous savez aussi bien que moi que les gamins sont chiants et vicieux et pètent leur crise en plein milieu du magasin pour vous foutre la honte!
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Donc je disais que de là l’infiltration deviens extrêmement facile puisque la petite fille va passer tout son temps avec ça barbie et youpi tralala je t’kiff troO baybey » tmtc. *se mets de la collyre*.
Là les cheveux de la poupée, souvent blonds, profite de contacts rapprochés NON BANDE DE PERVERS pour rentrer par l’oreille, l’oreille (si si j’insiste). De là, ils bloquent les neurones de la petite fille si elle en a et la poupée peut prendre les commandes… « Ben ouais mais ça se voit pas c’est nawack je me casse ». Rah mais non ! Au départ c’est latent!
Un jour petite fille devient grande et fou sa poupée au placard. Alors la poupée va investir une part de plus en plus large dans son cerveau, elle va la faire devenir barbie girl!
Du coup elle va se tartiner de maquillage pas cher, se mettre des tonnes de parfum, se remaquiller et se remettre du parfum, acheter les vêtements et télécharger les dernières applications iPhone à la mode bref je vous fais pas de dessin.
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merci Hélo de m’avoir donné une idée ^^




Le rapport entre les sims et dieu

18052011

Alors vous me direz tout de suite « c’est simple, on crée les sims on est dieu au revoir », je vous répondrai « certes mais c’est beaucoup plus subtile ». Normalement j’ai capté votre attention *sors la corde à ligoter*.
En effet, on crée « la vie », on crée « la maison », on crée « la merde »,… Oui mais voilà en fait non!

Toute ma réflexion part d’un petit délire que je vais vous conter : *générique de père castor*
Tout commença avec Chloé, on se disait que si on se comporter vraiment comme des sims dans la vrai vie réelle (oui ça existe), on aurait l’air con. Imaginez-vous en train de vous plier en deux en agitant le bras en l’air et en regardant au ciel parce que vous voulez pisser, imaginez-vous en train de lancer des confettis pendant que vous faîtes l’amour, imaginez vous en train de pixeliser sous la douche/ aux toilettes…
Le rapport entre les sims et dieu dans delirarium 599985besoinpressant

Il y aurait certes quelques point positifs, tu veux plus de bébé? On supprime le bébé. Tu veux plus ta maman? On emmure ta maman. Tu veux te changer? Tu tournes sur toi même. Tu veux une armoire? Pouf une armoire. Tu veux du fric ? Pouf du fric. Tu veux une pouf? Pouf une pouf…
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Or donc voilà! Puisqu’être un sims c’est avoir tout ce qu’on veut, comme on veut, quand on veut c’est comme un petit dieu quoi!CQFD
Alors là vous me direz, ouais mais si celui qui nous crée il nous fait devenir pauvre avec des boutons suintants ? Ben vous voyez matrix? Faîtes pareil . Pan dans ta face! Mettez des lunettes de soleil, des habits moulant en cuir noir bouffer du speed…

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Et oui c’est déjà fini parce que j’ai pas d’autre idée, j’étofferai peut être plus tard
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Le grand nawack de Pâques

6052011

Un titre prometteur qui rime et oui quand c’est beau, c’est bosh euh…

Or donc alors que Pâques approcha je me dis, mais putain c’est trop con qu’un lapin apporte des oeufs, encore plus des cloches. C’est vraiment nous prendre pour des cons mais bon c’est quelques chose de religieux donc ça peut être une bonne excuse (troll?).

Pâques c’est la renaissance, c’est sûr qu’après 40 jours de jeûne on a trop envie de bouffer et on est presque mort, enfin bon. Alors pourquoi un lapin? Ben c’est aussi un symbole de renaissance pardi! Bon bref admettons…
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Pourquoi des cloches? Alors là accrochez-vous ils ont fumé :
Les cloches n’émettent aucun son depuis le jeudi saint (et c’est cool elles font pas chiées), jusque là ça va, puis le délire commence… Elles sont parties à Rome et reviennent à Pâques en lâchant des oeufs sur leur passage. Alors sûrement que c’est ce qu’on croit quand on prend du cannabis et qu’on voit une mouette qui chie en volant mais on pourrait tout aussi bien dire qu’ E.T. sur son vélo distribue des bonbons aux pangolins tétraplégiques le soir d’Halloween, c’est aussi crédible.

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Et pour les oeufs? Apparemment la tradition remonte aux bons vieux égyptiens qui s’offraient des oeufs peints, symbole de… renaissance *TADAA*! Plus tard on s’est dit que puisque pendant le carême on bouffait pas mais que les poules ne pouvait pas s’arrêter de pondre et puisqu’on est de gros avare, on allait offrir ces oeufs là ! Et puis après, en tant que gros gourmand et en tant qu’athée , on s’est dit que non seulement on ne jeûnerait pas mais qu’en plus on boufferait des oeufs en chocolat NAMEHO! Mais dans certaine partie du monde soit ils mangent autre chose, soit ils offrent des oeufs peints bref c’est l’arnaque !
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Bref tout ça pour vendre encore des chocolats dégueulasses fourrés à la fraise, ou au yaourt ou encore des gigas chocolats… CREUX!11 C’EST UNE HONTE!!!!!1oneleven
De plus, on vend des chocolats maxi surprise pour fille et pour garçons! Attention !! Et les hermaphrodites alors? Ils ont pas le droit à leur giga surprise de merde qui se casse au bout de trois jours????

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Bref merci Pâques de donner des sousous aux commerçants et de réunir les familles autours de chocolats bon marché dégueulasses.




La descendance des moustiques…

3042011

La descendance des moustiques... dans didactiquitition 726079moustique
Mais mais mais ? Qui que quoi peut bien descendre des moustiques me direz-vous?
Je vais commencer par un indice…
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« Les stylets délimitent deux canaux : l’un (canal salivaire), formé par l’hypopharynx, par lequel est injectée une salive anesthésiante et anticoagulante, l’autre (canal alimentaire), au niveau du labre, par lequel est aspiré le sang qui, s’il est infecté, contamine le moustique. » pratique pour le tuer si on est empoisonné, merci wiki.
Vous ne voyez pas? Et si je vous dit que la salive des vampire sert à mieux cicatriser les morsures qu’ils infligent à leur pauvres victimes, vampirounets en devenir?
tut…tut…TUUUUT! Ah? Vous avez fait le rapprochement ça y est!

Et oui les vampires ne sont rien d’autre que la descendance des moustiques! Mais qu’a-t-elle encore fumé ? Qu’on me donne le nom de son dealer! C’est de la bonne yo! Tels sont les propos que vous me tiendrez mais non je n’ai rien fumé! zOMGWTFBBQ *s’enfuient*!!!
Mais comment s’est dérouler cette évolution? On conçoit bien que l’Homme descend du singe, il y a d’ailleurs encore des preuves vivantes…Hum… Mais quant est-il des moustiques et des vampires?
Tout d’abord la trompe du moustiques et les dents du vampire c’est la première étapes de cette évolution. Faut avouer, c’est plus pratique les dents pour arriver jusqu’au sang : rapide, simple, efficace
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Comme déjà dit plus haut elles ont quasiment les même propriétés anesthésiante et en plus de faire bien chier son monde. Ben oui c’est pas très sexy de se gratter partout à cause de ces saletés de moustiques, encore moins de se balader avec deux trous dans la gorge « c’est pour boire et manger tout en parlant mon enfant »..
Ensuite c’est évidemment évident, leur goût commun pour… le sang! Le moustique en voulant toujours plus a fini par grossir grossir et grossir enfin bref il est devenue plus gros et pof pif pouf… Chauve-souris!!! Et de là pif paf pouf chocapic et vampire!
C’est beau l’évolution…
De plus ils ont chacun une période de sortie privilégiée, en effet les moustiques aime la chaleur de l’été tandis que les vampires ILBRIYOSOLEYE*O* *PAF* n’aime que la noirceur d’une nuit sans lune… Bon là vous me direz que c’est tirer par les cheveux et je vous répondrez que c’est physiquement impossible puisque des mots n’ont pas de cheveux mais certes cela paraît bancale. Or donc, n’avait vous jamais eu CE moustique qui vous empêche de dormir la nuit?? quel argument de choc!
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Mais une chose est sûre, ce qu’il manque au moustique c’est le charme qui fait qu’on se retrouve un casse croûte de vampire…
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EDIT 13/07/2011: je viens de voir que seules les moustiques femelles piquent, j’en profite pour « remettre à jour » ma théorie (oui c’est du sérieux!!).
Or donc voilà, vous allez me dire que c’est pas possible que les vampires sont plus des hommes que des femmes que c’est nulle ma théorie nianiania et je vous dirait que je vous emmerde elle n’est pas si nulle que ça nah d’abord!
Voyez-vous pour certaines maladies (hémophilie, daltonisme) le gène est transmis de la mère au garçon (ouh la vilaine, tous avec moi! Pointons la du doigt et « booouuuuuuhhhhhh »).
C’est donc pareil chez nos chers vampirounets!!




Envie d’une carrière musicale?…

26122010

Envie d'une carrière musicale?... dans didactiquitition 313756djhumour
Tu veux être le/la prochain(e) nouvelle star des cons? Et en plus tu possèdes un nom glamour tel que Julien(ne) Laetrams? Rien de plus facile! Suis le guide…
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P R E P A R A T I O N
Il ne faut jamais oh grand jamais bâcler cette étape! Plus elle sera réussi, plus tu feras bonne impression au premier coup d’oeil alors voici quelques conseils pour t’aider dans cette noble tâche :

Côté fille
Pour l’habillage ne lésines pas sur tout ce qui ne te couvre pas le corps « mais maman dit que ça fait tepu » mais non mais non! mini jupe, string qui dépasse, grand décolleté, rembourrage pour les seins à base de pamplemousses, de mouchoirs et de chaussettes… Te voilà presque parfaite! HUM HUM désolée, un truc dans la gorge…. « Mais pourquoi « presque »? » Mais parce qu’il te manque le maquillage espéce de conkikoocruchelolilolbisounours!!
Alors là attention! Ce n’est pas une, ni deux, mais bien TROIS couches de fond de teint qu’il faudra que tu t’étales sur le visage! Tu ne voudrais pas que ton acnés te fasse défaut, n’est-ce pas?
Bref si quand tu sors tout le monde te regardes, surtout les garçons aux regards pervers, c’est que tu as réussi à te préparer parfaitement!
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Côté garçon
Là t’as le droit de te laisser aller… c’est même obligé! N’hésite pas à ne pas te laver les cheveux pendant des mois, attrape même des poux si tu veux! Et surtout abaisse bien ton pantalon en bas de ton cul que tout le monde puisse admirer ton superbe boxer jaune fluo!

Maintenant passons à l’attitude à adopter…
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A T T I T U D E
Ils ne faut pas hésiter à montrer que tu es le/la plus beau/belle, le/la plus talentueux/se mais aussi que tu es un/e vrai rebel/le!
Pour ça n’hésite pas à dire que « tu vois moi je bois du jus d’orange pur pas bio tous les matins tu vois parce que moi tu vois j’ai un vrai esprit d’artiste tu vois parce que moi j’aime dire des choses qui ont un sens tu vois parce que moi tu vois j’ai la musique dans l’âme tu vois etc »
Il ne faut pas oublier que tu es le centre du monde, il faut pour cela le rappeler en permanence avec des « moi je moi je moi je… », de plus l’ajout du combo tuvois+remettagedemècherebelleàlaloréalquivautquedalle fait augmenter votre charisme de +100!

Musique maestro
Bon après tout c’est aussi pour être la nouvelle star des cons que tu as sué comme un porc jusqu’ici! Pas de doute tu as une voix en or d’un son qui rappel étrangement la craie qui crisse sur un tableau mais il te faut savoir jouer de la guitare pour ajouter de la profondeur à ce que tu fais!
N’achète pas les méthodes c’est pour les nuls! Tu sais très bien que tu as ça dans le sang grâce aux nombreux entraînements sur guitar hero et que le simple fait de poser tes doigts sur la guitare fait que tu trouves les accords dissonants qui collent parfaitement avec ton chant!(plus de précisions sur les merveilles de la guitare afin d’enrichir votre culture chers lecteurs ici puis )
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De toute façon s’ils osent juger que tu joues comme une merde n’oublies pas que tu es un artiste incompris avec la musique dans l’âme!
Pour les textes ne cherches pas trop longtemps et écrit essentiellement en anglais, avec ton accent de merde et du fait que c’est une langue étrangère personne ne comprendra mais tous le monde trouvera cela merveilleux!…

Voilà maintenant tu peux te lancer dans la nouvelles star des cons!
172307GuitarHeroofTimebyXNedra22
(ouais c’est juste pour Hélo l’image XD)







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