Boulet!…

29112010

Boulet!... dans didactiquitition 636319bouletgif

Les boulets, comme chacun sait, il y a deux façons de s’en occuper :
•Soit on se fou bien de la gueule de Kévin Lempoté
•Soit on se demande « comment se débarrasser de Simon Lechieur? »

Mais je suis sûre que ce qui vous passionne avant tout, comme moi, c’est l’origine des boulets.
Origine d’un phénomène
A vrai dire on ne sait pratiquement rien de leur histoire, tout ce que les historiens peuvent affirmer aujourd’hui, c’est qu’ils descendent du cousin au troisième degré de la tante du frère de la grand mère du grand oncle Kévin Simon de notre ancêtre commun à nous les pas boulets. Le fais que vous devez le traîner tout partout quand il se colle à vous leur a valu leur appellation.

Après cette petite parenthèse, poursuivons…
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Certes, faire chier Kévin quand on sait pas quoi faire en attendant que la soirée commence c’est bien, et je dirai même plus, c’est plus que bien.
Mais, hélas, quand vous voulez vous en débarrasser, il enclenche son super pouvoir mode sangsue/on c’est là que vous vous dites « et merdeuhhhh!!!!! ». Alors oui on peut toujours essayer de faire comme s’il n’était pas là mais au bout d’un moment l’instinct meurtrier reprend le dessus…

Pan Pan
•Le port d’arme étant interdit en France sans permis, on peut toujours y aller au couteau de cuisine et taillader tout ce qui dépasse jusqu’à que ce qu’il reste du boulet tienne dans un dé à coudre.
•Ou encore, un cocktail à base d’acide nitrique et d’acide chlorhydrique dissoudra sans problème ce comportement.
•Ou alors, pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer? Si votre boulet et léger (paradoxe?) vous pouvez lui dire de se mettre debout à l’extrémité d’un banc à l’extérieur. Vous sauter à l’autre bout il s’élèvera très haut dans les airs, l’avion qui passera au même instant fera le reste (*SPROUÏTCH*)
prévoyez quand même un parapluie
•Vous êtes un psychophate sadique c’est bien? Tuez le avec un cure dent, si vous êtes vraiment sadique vous trouverez bien tout seul!

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désolée manque d’inspi –




ATTENTION AUX CANARDS /!\

17102010

Mais pourquoi???POURQUOI!!! Me direz-vous???
ATTENTION AUX CANARDS /!\ dans delirarium 171531crazyduck
Les canards sont de dangereux espions de la CIA, et les plus dangereux de tous sont les canards (mutants?) du Périgord qui, en plus de bouffer du fromage, bouffe un ours à deux!!! Une explication s’impose…
T E C H N I Q U E D U B O U F F A G E D ‘ O U R S F A C O N C A N A R D
Un canard fixe l’ours et l’hypnotise de ces yeux… Hypnotisants (u peu comme Kaa le serpent du Livre de la jungle qui a plutôt l’air d’avoir forcer la dose sur le LSD mais bon osef)
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Bref, une fois l’ours hypnotisé, sans défense, le second canard se jette sauvagement à son cou et le mange dans une véritable de fontaine de sang, de poils, de viscères, autres trucs bien gores…
Cela dit ce n’est pas pire que la belette du Périgord qui, à une seule, vous bouffe deux ours (n’est-ce pas Yuki?). Mais on parle de canard ici, et une question se pose D’OU VIENNENT CES (PUTAIN DE (en option)) CANARDS???
Dès le début d’octobre, la chasse aux canards est ouverte. Mais je vous entends d’ici « Quel rapport screugneugneu?? ».
998270joke_quebecois_canard dans scandale
Il s’avère que sous leur couverture de « chasseur » ces membres de la secte des adorateurs de bêtes palmées à bec font des sacrifices dans la forêt!!
En effet, dès qu’ils capturent un canard sauvage, ils l’installent sur un autel taillé dans un hêtre bicentenaire préalablement couvert de duvet de caneton.Ensuite, lors de la lune noir, ils tournent sept fois sur eux même en allumant une bougie à chaque tour.En faisant ceci, ils chantent le « chant sacrificiel » suivant :

Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais
Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par millier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants

Dès que je surf sur le web et qu’ ebay vend un canard
J’achète, j’achète
Et si quelqu’un surenchéri,
Dardar je surenchéri, chéri

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par milier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants
anhanhanhanhanhanh

Je sais que c’est impossible
Mais moi j’y crois
Je sais que c’est impossible
Mais c’est comme ça

Je désir aquérir tous les canards de la planète

A vous les canraaards
coin coin coin coin coin coin coin coin coin etc…

Je collectionne des canards (x4)
Nous collectionnons des canards (x7)
Vivants!!!

coin coin coin coin coin

>pour l’écouter

Enfin, le grand prêtre ouvre le ventre du canard sacrifié, celui-ci se transformant en canard de la CIA espionnant pour on se sait quel dieu à l’heure actuelle.
La secte la plus importante se trouve dans le Périgord, c’est pourquoi les canards du Périgord sont les plus dangereux.

Alors…

Faîtes attention aux canards lorsque vous sortez de chez vous!!
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GRR




DIEU EST UN ALCOOLIQUE!!… Et dire qu’il nous a fait à son image…

26092010

Et je vais vous apporter à vous, lecteurs assoifés de… de… de jus de tomate, une preuve :
Je vais en effet vous apporter des détails sur un mystère de la nature L’ORNITHORYNQUE * TADAAA* .
Pour faire comme dans un remise des prix, on va faire une intro en utilisant la définition du dico ( c’est des gros flemmards quand même…) : Ornithorynque.n.m. (gr. ornis, ornithos, oiseau, et runkhos, bec). Mammifère monotrème d’Australie et de Tasmanie, à bec de canard, à pattes palmées et à queue plate, lui permettant de creuser des galeries près de l’eau. (Long. 40 cm env. ; genre Ornithorynchus, sous-classe des monotrèmes.)
DIEU EST UN ALCOOLIQUE!!... Et dire qu'il nous a fait à son image... dans didactiquitition 254728ornithorynque5

Monotrème étant apparemment un vieux mammifère d’Australie et de Tasmanie, on peut en conclure que c’est un vieux machin pas plus long qu’une règle qui vit près de l’eau et qui ressemble à rien. On peut même dire que c’est un cousin du diable de Tasmanie (oui oui, Taz le machin qui bouffe tout!).
982438taz dans scandale

L’histoire de la création
Mais il est où le rapport avec dieu? Bordel de screugneugneu? ( quelle poète! Hum…)
Or donc, un jour, alors que Dieu s’emmerdait ferme sur son nuage 100% pur ouate de cellulose, il alla taper chez St Pierre. Ils décidèrent d’inviter les archanges parce qu’après tout plus on est de fou plus on rit pour faire la superteufyo un bilan sur les espèces créées.
148268met

Quelques verres d’hydromel plus tard, il trucidèrent un castor, un canard et peut être quelques autres espèce pour créer le canard qui facturait les ornithorynques (duck-billed platypus). Cette pauvre bête étant rejetée de la société, on créa la SPDODEPC (Société Protectrice Des Ornithorynque Dépressifs Et Pas Contents).

Voilà maintenant vous pouvez vous vantez de savoir pourquoi dieu est un alcoolique.

E D I T 3/10/2011:
668829512AdamEveDieu







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