Méphistophéliquement cake

4092011

Y’a toujours des trucs bizarres avec les religions. Par exemple chez les chrétiens catholiques, la cène laisse perplexe. Je vous la refais histoire de rafraîchir votre mémoire de poulpe catatonique :
Jésus va chez flunch avec ses amis. Pour fêter ça, après avoir bu trop de bière il dit « mangez ça c’est mon corps, buvez ça c’est mon sang vous ferez cela en mémoire de moi ».
C’est sûr c’est pas banal ! Et en plus il est alcoolique comme son pôpa!
Alors soit on se dit qu’ils étaient une tribu de cannibale fanatique et qu’ils ont réellement bouffé du christ et bu du christ soit…
C’est un gâteau !
Méphistophéliquement cake dans didactiquitition 557377579DieuPatissier
Sûr que c’est plus pratique à bouffer ! Et autant dire que c’était un grand gâteau parce que depuis le temps qu’on le mange en sa mémoire… donc à sa demande… C’est glauque quand on y réfléchis… M’enfin bon chacun ses fantasmes.
En tout cas je ne dirai pas qu’il a conservé sa fraîcheur d’antan, ses bactéries auront sûrement contaminées les hérétiques d’aujourd’hui : tout s’explique !
« oui mais non et le sang? BLOOOOOOOODD » Sur ce point le mystère reste encore entier, soit il est fourré à la framboise et comme il était chaud c’était coulant HOT DJEZUSS \o/ soit il était plein de vin ce qui explique beaucoup de choses encore une fois…
Bref donc Djezus, un gâteau à l’image de son père ! Si si j’insiste, si vous avez bien lu le strip plus haut, c’est à Dieu qu’il s’adresse notre cher bonhomme. Et là je dirais que je comprends mieux le fait de « faire des hommes à son image », la pâte à gâteau c’est comme la pâte à sel : plus facile à manipuler que le jambon ! Méditez ces paroles à haute portée philosophique.
667917bonhommesel dans scandale

Mais cette histoire de gâteau ne vous choque pas plus que ça apparemment?… Vous n’avez vus jamais de telles images :
934239theultimatedeal
Le côté obscur, les méchants caca boudin pas bô, le pacte avec le diable… ET ILS FONT/DONNENT DES COOKIES !
Une usine à cookies obscure qui serait donc à l’origine de Dieu! Ouais j’en découvre des choses GG EPIC WIN \o/
Et oui Dieu étant un gâteau il ne pouvait pas être là avant!
Donc Dieu est un gâteau rebelle qui, au lieu de se faire bouffer ralliant d’autres méchants pas bô à un méchant pas bô suprême, décide de s’enfuir créer sa propre secte des gentils bisounours en tutu arc-en-ciel !
Mais de toute façon je suis super cake alors je m’en fou ; sur ce je vais prendre mes cachets et à la prochaine !




Liberté en péril

7072011

C’est en me posant une simple question que j’ai découvert… UN COMPLOT!! (putain encoreT_T).
Mais quelle est cette question? La voici *toudoudoum* :
Pourquoi les smileys sont tous jaune (m3ii n4N yen à D pô jone ROFLOLMAOZEDONG *PAF*) ou presque ?

J’ai tout de suite pensé aux chinois (oui jaune donc chinois je sais ça fais citoyen lambda je sacrifierai une pouf je vous le promet).Et donc qui dit chinois dit ===>; COMPLOT ! OUI OUI OUI !
Mais pourquoi comment qui que quoi dont où? Alors voilà :

Derrière chaque smiley se cache un chinois qui milite pour faire revivre Mao Zedong. Oui vous avez bien lu! Ceux qui ne sont pas jaunes sont les smileys des résistants (peu nombreux hélas!).
Liberté en péril dans scandale 318727ROFLMAO
Nan mais j’ai rien bu!
Celui-ci c’était associé avec Palpatine qui avait ( et a toujours) le secret de la vie éternelle afin de le faire revivre le moment venu et d’asservir la population. Cet assujettissement (ouais je me la pète avec du vocab toussa toussa) a déjà commencé avec?… Le spigol dans le riz? Mais nan! Les smileys jaunes!! Vous suivez rien bande de nazes à roulettes russes fukushimesques carrées
Mais où se cache Palpatine?? Oui vous avez aisément deviné :
792729papepapepalpatine1img dans scandale
Ressemblance troublante n’est ce pas? Ce n’est plus une coïncidence quand on sait que le drapeau du Vatican à une dominante de couleur jaune (la preuve :)
818159vatican2
Ce n’est plus étonnant que les catholiques fanatiques soient si chiants! Ils participent à la réincarnation de Mao !
Une fois celui-ci réhabilité , Palpatine le fera devenir son bras droit, lui insufflera un pouvoir immense et il régnerons en maîtres sur la Terre et , qui sait? Peut être dans l’espace! Mais une mésentente les fera entrer en conflit spatiale… Hélas?
Bref
563461privatecategorysmileyfacebig
Faites donc attention, une menace ce cache derrière chaque smiley!




Evilution barbiesque

11062011

Les barbies… Personne n’y a échappé ou n’y échappera.
Evilution barbiesque dans delirarium 96528599912803016304barbiepoufiasseH204851L

Barbie est une psychopathe ou une cocaïnomane, peut être même les deux. Que penser de son grand sourire qui ne s’efface jamais ? C’est vrai ça fait peur quoi!
429624Clich20110611191634 dans didactiquitition
Les âmes sensibles ont dû prendre un coup et mal tourner, c’est sûrement une origine du phénomène pouf. ouais je sais c’est trop facile comme article ben du brin

Nos bonnes amies kikoocruchelolconnassepétassesalopasseetj’enpasses (dites le sans respirer… SI SI!), ces pures fashion victimes ont tellement été traumatisées qu’elles ont suivi les ordres des barbies à la lettre.
Comment ça les barbie ne donnent pas d’ordres? MAIS SI! C’est ELLES qui imposent leur blonde attitude *remettage de mèche rebelle* au monde!
516905Clich20110611193209 dans scandale

Le pourquoi du comment mais d’abord le comment du pourquoi
Quand on est une petite fille (enfin un petit garçon aussi y’a les actionman qui font devenir macho ne l’oublions pas) on veut la barbie de la pub qui va aux toilettes et qui fais des cacas tout roses.
De là l’infiltration dans les maisons est facile ! Et ne me dites surtout pas « et si pôpa môman veut pas l’acheter? » Vous savez aussi bien que moi que les gamins sont chiants et vicieux et pètent leur crise en plein milieu du magasin pour vous foutre la honte!
485894Clich20110611194845
Donc je disais que de là l’infiltration deviens extrêmement facile puisque la petite fille va passer tout son temps avec ça barbie et youpi tralala je t’kiff troO baybey » tmtc. *se mets de la collyre*.
Là les cheveux de la poupée, souvent blonds, profite de contacts rapprochés NON BANDE DE PERVERS pour rentrer par l’oreille, l’oreille (si si j’insiste). De là, ils bloquent les neurones de la petite fille si elle en a et la poupée peut prendre les commandes… « Ben ouais mais ça se voit pas c’est nawack je me casse ». Rah mais non ! Au départ c’est latent!
Un jour petite fille devient grande et fou sa poupée au placard. Alors la poupée va investir une part de plus en plus large dans son cerveau, elle va la faire devenir barbie girl!
Du coup elle va se tartiner de maquillage pas cher, se mettre des tonnes de parfum, se remaquiller et se remettre du parfum, acheter les vêtements et télécharger les dernières applications iPhone à la mode bref je vous fais pas de dessin.
446194204914268
merci Hélo de m’avoir donné une idée ^^




Le grand nawack de Pâques

6052011

Un titre prometteur qui rime et oui quand c’est beau, c’est bosh euh…

Or donc alors que Pâques approcha je me dis, mais putain c’est trop con qu’un lapin apporte des oeufs, encore plus des cloches. C’est vraiment nous prendre pour des cons mais bon c’est quelques chose de religieux donc ça peut être une bonne excuse (troll?).

Pâques c’est la renaissance, c’est sûr qu’après 40 jours de jeûne on a trop envie de bouffer et on est presque mort, enfin bon. Alors pourquoi un lapin? Ben c’est aussi un symbole de renaissance pardi! Bon bref admettons…
Le grand nawack de Pâques dans didactiquitition 786520Clich20110506161616
Pourquoi des cloches? Alors là accrochez-vous ils ont fumé :
Les cloches n’émettent aucun son depuis le jeudi saint (et c’est cool elles font pas chiées), jusque là ça va, puis le délire commence… Elles sont parties à Rome et reviennent à Pâques en lâchant des oeufs sur leur passage. Alors sûrement que c’est ce qu’on croit quand on prend du cannabis et qu’on voit une mouette qui chie en volant mais on pourrait tout aussi bien dire qu’ E.T. sur son vélo distribue des bonbons aux pangolins tétraplégiques le soir d’Halloween, c’est aussi crédible.

381394JesusonWeed dans scandale

Et pour les oeufs? Apparemment la tradition remonte aux bons vieux égyptiens qui s’offraient des oeufs peints, symbole de… renaissance *TADAA*! Plus tard on s’est dit que puisque pendant le carême on bouffait pas mais que les poules ne pouvait pas s’arrêter de pondre et puisqu’on est de gros avare, on allait offrir ces oeufs là ! Et puis après, en tant que gros gourmand et en tant qu’athée , on s’est dit que non seulement on ne jeûnerait pas mais qu’en plus on boufferait des oeufs en chocolat NAMEHO! Mais dans certaine partie du monde soit ils mangent autre chose, soit ils offrent des oeufs peints bref c’est l’arnaque !
141341oeufsdepaques
Bref tout ça pour vendre encore des chocolats dégueulasses fourrés à la fraise, ou au yaourt ou encore des gigas chocolats… CREUX!11 C’EST UNE HONTE!!!!!1oneleven
De plus, on vend des chocolats maxi surprise pour fille et pour garçons! Attention !! Et les hermaphrodites alors? Ils ont pas le droit à leur giga surprise de merde qui se casse au bout de trois jours????

366580Clich20110506162416

Bref merci Pâques de donner des sousous aux commerçants et de réunir les familles autours de chocolats bon marché dégueulasses.




ILS NOUS ONT MENTIS!!!111one

14022011

MAIS QUI QUE QUOI DONT OU EST DONC ORNICAR??? Me demanderez-vous cher lecteur (ou chère lectrice ne soyons pas sectaires!)
ILS NOUS ONT MENTIS!!!111one dans scandale 416237Clich20110214222807
Mais souvenez-vous… Votre enfance… Tout est rose guimauve arc-en-ciel, bisousnoursesque toupoutoutestque, railsdecokeàpaillettesque bref que du beurk quoi – ». Oui mais voilà tout n’est pas rose dans la vie et tôt ou tard vous apprenez la vérité!!
378123bisounours dans scandale

Que je vais me faire un joie de vous exposer ici même bande d’innocents cloportes qui mériteraient d’être atomiser à la fouchette à poisson rouge nucléaire
Voici l’histoire de la Vérité ¨TOUTOUDOUM super musique de suspens*. Tout d’abord, sachez que blanche Neige et vraiment aussi conne qu’elle en a l’air accompagnée de sa bande de nain pervers (voir blanche neige la suite )qui ne rate pas une occasion de se b…hurm… Baver dessus dès qu’il la voit et de ses petits animaux apparemment inoffensifs. Je dis apparemment puisque parmi eux se trouve… Le bisounours killer!! Et non la vie de bisounours ne résume pas qu’à faire des bisous trop lolilol la joie de vivre sur un arc-en-ciel tout plein de couleurs qui font mals aux yeux! C’est LUI qui a entraîné le grand méchant loup!!!
Celui-ci d’ailleurs a vraiment bouffer la grand mère (parce que bon la salade ça va bien 5 minutes) mais n’as pas vraiment bouffer la petite en capuchon rouge non non non mais que pensiez-vous naïf que vous êtes???? Le rouge cayleMAL!!! C’est une zoophile la petite! Et oui vous connaissez pas l’expression voir le loup?? Inculturavés de la betterave qui n’est pas un cucurbitacé D’ailleurs, les schtroumpfs qui passaient par là les ont bien aidés dans cette affaire! En effet leur petit chapeau là, ça ressemble s’y méprendre à des capotes non? Vraiment nawack cet article je suis fatiguée Mais pourquoi se baladeraient-ils avec cet engin sur la tête? Très bonne question!!!1 Mais c’est parce que la schtroumpfette étant nympho, pour pas avoir plein de gosses chiant et que ça fasse multiplication de lapin, ils disent pas non mais ils se protègent les coquinous!
428797Clich20110214230835
(admirez l’image que j’ai faite rien que pour vous!)
D’ailleurs en parlant de lapin! Panpan et le lapin blancs d’Alice au pays des merveilles ne sont pas blancs comme neige (putain ça fait trop références de oufzor comment que je cause quoi! Mais quelle transition! Et vous avez remarquer qu’on parle pas mal d’animaux!), en effet vous connaissez la célèbre comptine « Ce matin, un lapin, a tué un chat soeur! etc… » (amis du jeu de mot pourri je vous salut!)Oui mais voilà la balle en ricochant sur une rose blanche peinte à la peinture de plomb rouge a traversée la mère de bambi puis la main du capitaine crochet qui s’est retrouvé demi-playmobil addict à la playstation! De ce fait sa femme, Cendrillon qui après avoir quitté son prince charmant qui s’est cassé avec cette pouffiasse de Belle au bois dormant nan mais en plus elle fait que ronfler de la journée quoi merde et après avoir sombré dans l’alcool et s’être remarié avec le capitaine crochet a sombré dans les rails de coke après ce terrible incident cette phrase bas le record de la plus longue phrase ever vous pouvez respirer maintenant.
974124Clich20110214232711
De plus, suis-je obligé de vous rappeler que les aristochats qui adorait jouer pour Cendrillon dans les bars se sont retrouvés pauvres clochards à la rue quand la bise fut venue? Mais de toute façon ouioui is not dead et j’ai plus d’inspiration pour continuer mon ramassis de conneries incompréhensibles au genre humain sur ce à la prochaine!




Les beignets nous envahissent…

6112010

N’avez vous pas remarquer l’apparition depuis quelques temps de beignets d’une certaine forme? « Oh! Un donuts! » Hélas non Homer! C’est de ça que je parle :

Les beignets nous envahissent... dans delirarium 784055Attention_beignet___

Ils sont mimi hein? Mais ne voyez vous pas que sous cette douce apparence de bisounours se cache un dangereux céréal serial killer ?!
Regardez ces yeux injectés de sang, ce regard déterminé à la tuerie, cette bouche renfrognée qui ne fait que le rendre plus barbare !!1oneleven
Certes ils ont l’air succulants, sont alléchants, bavants mais ne vous laissez pas abuser!
Une fois dans votre estomac, ils vous dévorent de l’intérieur puis vous vous métamorphosez petit à petit en un beignet tueur psychopathe… Vous vous trouverez sur un plateau, dans une maison, entre les mains de votre victime, puis dans sont corps et ainsi recommencera ce cycle sans fin!!!
ATTENTION l’invasion a déjà commencée…

Certains l’ont même anticipée et passé un pacte avec ce nouveau diable. En effet, tous fabricants de beignets confondus se sont soumis à cette invasion la propageant à travers la monde à vitesse grand V, acceptant même de donner leurs enfants comme offrandes?. On ne sait pas encore si la fin de cette invasion verra aboutir à la réincarnation d’un vieux dieu incas oublié évidamen L é pa fiinii loul *Kévin vole très haut dans le ciel et ne retombera jamais, nous ne l’oublierons pas… finalement si *.
Bref soyez vigilant, ne tombez pas dans ces pièges fourbes que sont les boulangeries ou autre vendeur de ces petits diables c’est pas parce qu’ils ressembles aux globules rouge qu’on peut les manger.
864693Boulangerie_Posters dans scandale




ATTENTION AUX CANARDS /!\

17102010

Mais pourquoi???POURQUOI!!! Me direz-vous???
ATTENTION AUX CANARDS /!\ dans delirarium 171531crazyduck
Les canards sont de dangereux espions de la CIA, et les plus dangereux de tous sont les canards (mutants?) du Périgord qui, en plus de bouffer du fromage, bouffe un ours à deux!!! Une explication s’impose…
T E C H N I Q U E D U B O U F F A G E D ‘ O U R S F A C O N C A N A R D
Un canard fixe l’ours et l’hypnotise de ces yeux… Hypnotisants (u peu comme Kaa le serpent du Livre de la jungle qui a plutôt l’air d’avoir forcer la dose sur le LSD mais bon osef)
42438210761 dans didactiquitition
Bref, une fois l’ours hypnotisé, sans défense, le second canard se jette sauvagement à son cou et le mange dans une véritable de fontaine de sang, de poils, de viscères, autres trucs bien gores…
Cela dit ce n’est pas pire que la belette du Périgord qui, à une seule, vous bouffe deux ours (n’est-ce pas Yuki?). Mais on parle de canard ici, et une question se pose D’OU VIENNENT CES (PUTAIN DE (en option)) CANARDS???
Dès le début d’octobre, la chasse aux canards est ouverte. Mais je vous entends d’ici « Quel rapport screugneugneu?? ».
998270joke_quebecois_canard dans scandale
Il s’avère que sous leur couverture de « chasseur » ces membres de la secte des adorateurs de bêtes palmées à bec font des sacrifices dans la forêt!!
En effet, dès qu’ils capturent un canard sauvage, ils l’installent sur un autel taillé dans un hêtre bicentenaire préalablement couvert de duvet de caneton.Ensuite, lors de la lune noir, ils tournent sept fois sur eux même en allumant une bougie à chaque tour.En faisant ceci, ils chantent le « chant sacrificiel » suivant :

Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais
Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par millier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants

Dès que je surf sur le web et qu’ ebay vend un canard
J’achète, j’achète
Et si quelqu’un surenchéri,
Dardar je surenchéri, chéri

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par milier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants
anhanhanhanhanhanh

Je sais que c’est impossible
Mais moi j’y crois
Je sais que c’est impossible
Mais c’est comme ça

Je désir aquérir tous les canards de la planète

A vous les canraaards
coin coin coin coin coin coin coin coin coin etc…

Je collectionne des canards (x4)
Nous collectionnons des canards (x7)
Vivants!!!

coin coin coin coin coin

>pour l’écouter

Enfin, le grand prêtre ouvre le ventre du canard sacrifié, celui-ci se transformant en canard de la CIA espionnant pour on se sait quel dieu à l’heure actuelle.
La secte la plus importante se trouve dans le Périgord, c’est pourquoi les canards du Périgord sont les plus dangereux.

Alors…

Faîtes attention aux canards lorsque vous sortez de chez vous!!
707202photographie_canard
GRR




DIEU EST UN ALCOOLIQUE!!… Et dire qu’il nous a fait à son image…

26092010

Et je vais vous apporter à vous, lecteurs assoifés de… de… de jus de tomate, une preuve :
Je vais en effet vous apporter des détails sur un mystère de la nature L’ORNITHORYNQUE * TADAAA* .
Pour faire comme dans un remise des prix, on va faire une intro en utilisant la définition du dico ( c’est des gros flemmards quand même…) : Ornithorynque.n.m. (gr. ornis, ornithos, oiseau, et runkhos, bec). Mammifère monotrème d’Australie et de Tasmanie, à bec de canard, à pattes palmées et à queue plate, lui permettant de creuser des galeries près de l’eau. (Long. 40 cm env. ; genre Ornithorynchus, sous-classe des monotrèmes.)
DIEU EST UN ALCOOLIQUE!!... Et dire qu'il nous a fait à son image... dans didactiquitition 254728ornithorynque5

Monotrème étant apparemment un vieux mammifère d’Australie et de Tasmanie, on peut en conclure que c’est un vieux machin pas plus long qu’une règle qui vit près de l’eau et qui ressemble à rien. On peut même dire que c’est un cousin du diable de Tasmanie (oui oui, Taz le machin qui bouffe tout!).
982438taz dans scandale

L’histoire de la création
Mais il est où le rapport avec dieu? Bordel de screugneugneu? ( quelle poète! Hum…)
Or donc, un jour, alors que Dieu s’emmerdait ferme sur son nuage 100% pur ouate de cellulose, il alla taper chez St Pierre. Ils décidèrent d’inviter les archanges parce qu’après tout plus on est de fou plus on rit pour faire la superteufyo un bilan sur les espèces créées.
148268met

Quelques verres d’hydromel plus tard, il trucidèrent un castor, un canard et peut être quelques autres espèce pour créer le canard qui facturait les ornithorynques (duck-billed platypus). Cette pauvre bête étant rejetée de la société, on créa la SPDODEPC (Société Protectrice Des Ornithorynque Dépressifs Et Pas Contents).

Voilà maintenant vous pouvez vous vantez de savoir pourquoi dieu est un alcoolique.

E D I T 3/10/2011:
668829512AdamEveDieu







stayalive |
Sonatine |
blaguesaviation |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Max, un drôle de lapin
| cavecanem
| caricaturecrichard