Le grand nawack de Pâques

6052011

Un titre prometteur qui rime et oui quand c’est beau, c’est bosh euh…

Or donc alors que Pâques approcha je me dis, mais putain c’est trop con qu’un lapin apporte des oeufs, encore plus des cloches. C’est vraiment nous prendre pour des cons mais bon c’est quelques chose de religieux donc ça peut être une bonne excuse (troll?).

Pâques c’est la renaissance, c’est sûr qu’après 40 jours de jeûne on a trop envie de bouffer et on est presque mort, enfin bon. Alors pourquoi un lapin? Ben c’est aussi un symbole de renaissance pardi! Bon bref admettons…
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Pourquoi des cloches? Alors là accrochez-vous ils ont fumé :
Les cloches n’émettent aucun son depuis le jeudi saint (et c’est cool elles font pas chiées), jusque là ça va, puis le délire commence… Elles sont parties à Rome et reviennent à Pâques en lâchant des oeufs sur leur passage. Alors sûrement que c’est ce qu’on croit quand on prend du cannabis et qu’on voit une mouette qui chie en volant mais on pourrait tout aussi bien dire qu’ E.T. sur son vélo distribue des bonbons aux pangolins tétraplégiques le soir d’Halloween, c’est aussi crédible.

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Et pour les oeufs? Apparemment la tradition remonte aux bons vieux égyptiens qui s’offraient des oeufs peints, symbole de… renaissance *TADAA*! Plus tard on s’est dit que puisque pendant le carême on bouffait pas mais que les poules ne pouvait pas s’arrêter de pondre et puisqu’on est de gros avare, on allait offrir ces oeufs là ! Et puis après, en tant que gros gourmand et en tant qu’athée , on s’est dit que non seulement on ne jeûnerait pas mais qu’en plus on boufferait des oeufs en chocolat NAMEHO! Mais dans certaine partie du monde soit ils mangent autre chose, soit ils offrent des oeufs peints bref c’est l’arnaque !
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Bref tout ça pour vendre encore des chocolats dégueulasses fourrés à la fraise, ou au yaourt ou encore des gigas chocolats… CREUX!11 C’EST UNE HONTE!!!!!1oneleven
De plus, on vend des chocolats maxi surprise pour fille et pour garçons! Attention !! Et les hermaphrodites alors? Ils ont pas le droit à leur giga surprise de merde qui se casse au bout de trois jours????

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Bref merci Pâques de donner des sousous aux commerçants et de réunir les familles autours de chocolats bon marché dégueulasses.




Un peu de calculs…

4042011

Un peu de calculs... dans delirarium 464410Clich20110404190952

Mais qu’est que c’est que cette merde cosmique? Mais c’est le dessin merveillifique de Jeanne pour illustrer un de nos nombreux délire bien sûr!

Décriptation by me, que vous aimez tendrement mais si mais si
Mais qu’est-ce que cette Tour Bouyabouyak? J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part…(à 4min26)
C’est une tour de plusieurs niveaux, allant de -100 à 100.
Mais que représentent-ils ô prêtresse de la folie?
C’est très simple, le niveau 0 correspond à la tentative de communication, le niveau 1 ou premier degré à l’expression orale normale, le niveau 2 ou second degré à l’ironie et le niveau 3 ou troisième degré à une bonne blague quelle grosse marade!
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Par opposition, le niveau -1 est la communication utilisant un langage anormal ou peu commun ( soit t’es autiste soit t’es geek incompris de la société ), niveau -2 à l’ironie naze, le niveau -3 à la blague pourrie.
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Mais mais mais, POURQUOI 100 NIVEAUX?? Pk ya pa l3 niivO mou1 zaiiroh lo*SCOUIC*…
Là encore c’est simple, admettons que vous faîtes du 36éme degrés, après un calcul extrêmement compliqué dont je vous passerai les détails car il vous faudrait trois doctorats pour comprendre, vous faîtes donc de l’ironie en dix-huit fois mieux.
Un autre exemple? Vous faîtes du -99ème degrés, vous faîtes donc une blague pourrie X 49,5, c’est tellement pourri que le lombric géant radioactif se décharge d’un fardeau quelque peu indisposant et liquide (ou bouseux au choix) sur vous.
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Mais qui sont les boss incontestées ?
Mais Jeanne et moi c’est évident, d’ailleurs vous remarquerez qu’il n’y a pratiquement que des filles en haut, et beaucoup de garçons dans les premiers étages inférieurs… Je vous laisse faire votre interprétation…
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La descendance des moustiques…

3042011

La descendance des moustiques... dans didactiquitition 726079moustique
Mais mais mais ? Qui que quoi peut bien descendre des moustiques me direz-vous?
Je vais commencer par un indice…
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« Les stylets délimitent deux canaux : l’un (canal salivaire), formé par l’hypopharynx, par lequel est injectée une salive anesthésiante et anticoagulante, l’autre (canal alimentaire), au niveau du labre, par lequel est aspiré le sang qui, s’il est infecté, contamine le moustique. » pratique pour le tuer si on est empoisonné, merci wiki.
Vous ne voyez pas? Et si je vous dit que la salive des vampire sert à mieux cicatriser les morsures qu’ils infligent à leur pauvres victimes, vampirounets en devenir?
tut…tut…TUUUUT! Ah? Vous avez fait le rapprochement ça y est!

Et oui les vampires ne sont rien d’autre que la descendance des moustiques! Mais qu’a-t-elle encore fumé ? Qu’on me donne le nom de son dealer! C’est de la bonne yo! Tels sont les propos que vous me tiendrez mais non je n’ai rien fumé! zOMGWTFBBQ *s’enfuient*!!!
Mais comment s’est dérouler cette évolution? On conçoit bien que l’Homme descend du singe, il y a d’ailleurs encore des preuves vivantes…Hum… Mais quant est-il des moustiques et des vampires?
Tout d’abord la trompe du moustiques et les dents du vampire c’est la première étapes de cette évolution. Faut avouer, c’est plus pratique les dents pour arriver jusqu’au sang : rapide, simple, efficace
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Comme déjà dit plus haut elles ont quasiment les même propriétés anesthésiante et en plus de faire bien chier son monde. Ben oui c’est pas très sexy de se gratter partout à cause de ces saletés de moustiques, encore moins de se balader avec deux trous dans la gorge « c’est pour boire et manger tout en parlant mon enfant »..
Ensuite c’est évidemment évident, leur goût commun pour… le sang! Le moustique en voulant toujours plus a fini par grossir grossir et grossir enfin bref il est devenue plus gros et pof pif pouf… Chauve-souris!!! Et de là pif paf pouf chocapic et vampire!
C’est beau l’évolution…
De plus ils ont chacun une période de sortie privilégiée, en effet les moustiques aime la chaleur de l’été tandis que les vampires ILBRIYOSOLEYE*O* *PAF* n’aime que la noirceur d’une nuit sans lune… Bon là vous me direz que c’est tirer par les cheveux et je vous répondrez que c’est physiquement impossible puisque des mots n’ont pas de cheveux mais certes cela paraît bancale. Or donc, n’avait vous jamais eu CE moustique qui vous empêche de dormir la nuit?? quel argument de choc!
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Mais une chose est sûre, ce qu’il manque au moustique c’est le charme qui fait qu’on se retrouve un casse croûte de vampire…
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EDIT 13/07/2011: je viens de voir que seules les moustiques femelles piquent, j’en profite pour « remettre à jour » ma théorie (oui c’est du sérieux!!).
Or donc voilà, vous allez me dire que c’est pas possible que les vampires sont plus des hommes que des femmes que c’est nulle ma théorie nianiania et je vous dirait que je vous emmerde elle n’est pas si nulle que ça nah d’abord!
Voyez-vous pour certaines maladies (hémophilie, daltonisme) le gène est transmis de la mère au garçon (ouh la vilaine, tous avec moi! Pointons la du doigt et « booouuuuuuhhhhhh »).
C’est donc pareil chez nos chers vampirounets!!




ILS NOUS ONT MENTIS!!!111one

14022011

MAIS QUI QUE QUOI DONT OU EST DONC ORNICAR??? Me demanderez-vous cher lecteur (ou chère lectrice ne soyons pas sectaires!)
ILS NOUS ONT MENTIS!!!111one dans scandale 416237Clich20110214222807
Mais souvenez-vous… Votre enfance… Tout est rose guimauve arc-en-ciel, bisousnoursesque toupoutoutestque, railsdecokeàpaillettesque bref que du beurk quoi – ». Oui mais voilà tout n’est pas rose dans la vie et tôt ou tard vous apprenez la vérité!!
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Que je vais me faire un joie de vous exposer ici même bande d’innocents cloportes qui mériteraient d’être atomiser à la fouchette à poisson rouge nucléaire
Voici l’histoire de la Vérité ¨TOUTOUDOUM super musique de suspens*. Tout d’abord, sachez que blanche Neige et vraiment aussi conne qu’elle en a l’air accompagnée de sa bande de nain pervers (voir blanche neige la suite )qui ne rate pas une occasion de se b…hurm… Baver dessus dès qu’il la voit et de ses petits animaux apparemment inoffensifs. Je dis apparemment puisque parmi eux se trouve… Le bisounours killer!! Et non la vie de bisounours ne résume pas qu’à faire des bisous trop lolilol la joie de vivre sur un arc-en-ciel tout plein de couleurs qui font mals aux yeux! C’est LUI qui a entraîné le grand méchant loup!!!
Celui-ci d’ailleurs a vraiment bouffer la grand mère (parce que bon la salade ça va bien 5 minutes) mais n’as pas vraiment bouffer la petite en capuchon rouge non non non mais que pensiez-vous naïf que vous êtes???? Le rouge cayleMAL!!! C’est une zoophile la petite! Et oui vous connaissez pas l’expression voir le loup?? Inculturavés de la betterave qui n’est pas un cucurbitacé D’ailleurs, les schtroumpfs qui passaient par là les ont bien aidés dans cette affaire! En effet leur petit chapeau là, ça ressemble s’y méprendre à des capotes non? Vraiment nawack cet article je suis fatiguée Mais pourquoi se baladeraient-ils avec cet engin sur la tête? Très bonne question!!!1 Mais c’est parce que la schtroumpfette étant nympho, pour pas avoir plein de gosses chiant et que ça fasse multiplication de lapin, ils disent pas non mais ils se protègent les coquinous!
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(admirez l’image que j’ai faite rien que pour vous!)
D’ailleurs en parlant de lapin! Panpan et le lapin blancs d’Alice au pays des merveilles ne sont pas blancs comme neige (putain ça fait trop références de oufzor comment que je cause quoi! Mais quelle transition! Et vous avez remarquer qu’on parle pas mal d’animaux!), en effet vous connaissez la célèbre comptine « Ce matin, un lapin, a tué un chat soeur! etc… » (amis du jeu de mot pourri je vous salut!)Oui mais voilà la balle en ricochant sur une rose blanche peinte à la peinture de plomb rouge a traversée la mère de bambi puis la main du capitaine crochet qui s’est retrouvé demi-playmobil addict à la playstation! De ce fait sa femme, Cendrillon qui après avoir quitté son prince charmant qui s’est cassé avec cette pouffiasse de Belle au bois dormant nan mais en plus elle fait que ronfler de la journée quoi merde et après avoir sombré dans l’alcool et s’être remarié avec le capitaine crochet a sombré dans les rails de coke après ce terrible incident cette phrase bas le record de la plus longue phrase ever vous pouvez respirer maintenant.
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De plus, suis-je obligé de vous rappeler que les aristochats qui adorait jouer pour Cendrillon dans les bars se sont retrouvés pauvres clochards à la rue quand la bise fut venue? Mais de toute façon ouioui is not dead et j’ai plus d’inspiration pour continuer mon ramassis de conneries incompréhensibles au genre humain sur ce à la prochaine!




Envie d’une carrière musicale?…

26122010

Envie d'une carrière musicale?... dans didactiquitition 313756djhumour
Tu veux être le/la prochain(e) nouvelle star des cons? Et en plus tu possèdes un nom glamour tel que Julien(ne) Laetrams? Rien de plus facile! Suis le guide…
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P R E P A R A T I O N
Il ne faut jamais oh grand jamais bâcler cette étape! Plus elle sera réussi, plus tu feras bonne impression au premier coup d’oeil alors voici quelques conseils pour t’aider dans cette noble tâche :

Côté fille
Pour l’habillage ne lésines pas sur tout ce qui ne te couvre pas le corps « mais maman dit que ça fait tepu » mais non mais non! mini jupe, string qui dépasse, grand décolleté, rembourrage pour les seins à base de pamplemousses, de mouchoirs et de chaussettes… Te voilà presque parfaite! HUM HUM désolée, un truc dans la gorge…. « Mais pourquoi « presque »? » Mais parce qu’il te manque le maquillage espéce de conkikoocruchelolilolbisounours!!
Alors là attention! Ce n’est pas une, ni deux, mais bien TROIS couches de fond de teint qu’il faudra que tu t’étales sur le visage! Tu ne voudrais pas que ton acnés te fasse défaut, n’est-ce pas?
Bref si quand tu sors tout le monde te regardes, surtout les garçons aux regards pervers, c’est que tu as réussi à te préparer parfaitement!
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Côté garçon
Là t’as le droit de te laisser aller… c’est même obligé! N’hésite pas à ne pas te laver les cheveux pendant des mois, attrape même des poux si tu veux! Et surtout abaisse bien ton pantalon en bas de ton cul que tout le monde puisse admirer ton superbe boxer jaune fluo!

Maintenant passons à l’attitude à adopter…
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A T T I T U D E
Ils ne faut pas hésiter à montrer que tu es le/la plus beau/belle, le/la plus talentueux/se mais aussi que tu es un/e vrai rebel/le!
Pour ça n’hésite pas à dire que « tu vois moi je bois du jus d’orange pur pas bio tous les matins tu vois parce que moi tu vois j’ai un vrai esprit d’artiste tu vois parce que moi j’aime dire des choses qui ont un sens tu vois parce que moi tu vois j’ai la musique dans l’âme tu vois etc »
Il ne faut pas oublier que tu es le centre du monde, il faut pour cela le rappeler en permanence avec des « moi je moi je moi je… », de plus l’ajout du combo tuvois+remettagedemècherebelleàlaloréalquivautquedalle fait augmenter votre charisme de +100!

Musique maestro
Bon après tout c’est aussi pour être la nouvelle star des cons que tu as sué comme un porc jusqu’ici! Pas de doute tu as une voix en or d’un son qui rappel étrangement la craie qui crisse sur un tableau mais il te faut savoir jouer de la guitare pour ajouter de la profondeur à ce que tu fais!
N’achète pas les méthodes c’est pour les nuls! Tu sais très bien que tu as ça dans le sang grâce aux nombreux entraînements sur guitar hero et que le simple fait de poser tes doigts sur la guitare fait que tu trouves les accords dissonants qui collent parfaitement avec ton chant!(plus de précisions sur les merveilles de la guitare afin d’enrichir votre culture chers lecteurs ici puis )
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De toute façon s’ils osent juger que tu joues comme une merde n’oublies pas que tu es un artiste incompris avec la musique dans l’âme!
Pour les textes ne cherches pas trop longtemps et écrit essentiellement en anglais, avec ton accent de merde et du fait que c’est une langue étrangère personne ne comprendra mais tous le monde trouvera cela merveilleux!…

Voilà maintenant tu peux te lancer dans la nouvelles star des cons!
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(ouais c’est juste pour Hélo l’image XD)




Boulet!…

29112010

Boulet!... dans didactiquitition 636319bouletgif

Les boulets, comme chacun sait, il y a deux façons de s’en occuper :
•Soit on se fou bien de la gueule de Kévin Lempoté
•Soit on se demande « comment se débarrasser de Simon Lechieur? »

Mais je suis sûre que ce qui vous passionne avant tout, comme moi, c’est l’origine des boulets.
Origine d’un phénomène
A vrai dire on ne sait pratiquement rien de leur histoire, tout ce que les historiens peuvent affirmer aujourd’hui, c’est qu’ils descendent du cousin au troisième degré de la tante du frère de la grand mère du grand oncle Kévin Simon de notre ancêtre commun à nous les pas boulets. Le fais que vous devez le traîner tout partout quand il se colle à vous leur a valu leur appellation.

Après cette petite parenthèse, poursuivons…
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Certes, faire chier Kévin quand on sait pas quoi faire en attendant que la soirée commence c’est bien, et je dirai même plus, c’est plus que bien.
Mais, hélas, quand vous voulez vous en débarrasser, il enclenche son super pouvoir mode sangsue/on c’est là que vous vous dites « et merdeuhhhh!!!!! ». Alors oui on peut toujours essayer de faire comme s’il n’était pas là mais au bout d’un moment l’instinct meurtrier reprend le dessus…

Pan Pan
•Le port d’arme étant interdit en France sans permis, on peut toujours y aller au couteau de cuisine et taillader tout ce qui dépasse jusqu’à que ce qu’il reste du boulet tienne dans un dé à coudre.
•Ou encore, un cocktail à base d’acide nitrique et d’acide chlorhydrique dissoudra sans problème ce comportement.
•Ou alors, pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer? Si votre boulet et léger (paradoxe?) vous pouvez lui dire de se mettre debout à l’extrémité d’un banc à l’extérieur. Vous sauter à l’autre bout il s’élèvera très haut dans les airs, l’avion qui passera au même instant fera le reste (*SPROUÏTCH*)
prévoyez quand même un parapluie
•Vous êtes un psychophate sadique c’est bien? Tuez le avec un cure dent, si vous êtes vraiment sadique vous trouverez bien tout seul!

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désolée manque d’inspi –




Les beignets nous envahissent…

6112010

N’avez vous pas remarquer l’apparition depuis quelques temps de beignets d’une certaine forme? « Oh! Un donuts! » Hélas non Homer! C’est de ça que je parle :

Les beignets nous envahissent... dans delirarium 784055Attention_beignet___

Ils sont mimi hein? Mais ne voyez vous pas que sous cette douce apparence de bisounours se cache un dangereux céréal serial killer ?!
Regardez ces yeux injectés de sang, ce regard déterminé à la tuerie, cette bouche renfrognée qui ne fait que le rendre plus barbare !!1oneleven
Certes ils ont l’air succulants, sont alléchants, bavants mais ne vous laissez pas abuser!
Une fois dans votre estomac, ils vous dévorent de l’intérieur puis vous vous métamorphosez petit à petit en un beignet tueur psychopathe… Vous vous trouverez sur un plateau, dans une maison, entre les mains de votre victime, puis dans sont corps et ainsi recommencera ce cycle sans fin!!!
ATTENTION l’invasion a déjà commencée…

Certains l’ont même anticipée et passé un pacte avec ce nouveau diable. En effet, tous fabricants de beignets confondus se sont soumis à cette invasion la propageant à travers la monde à vitesse grand V, acceptant même de donner leurs enfants comme offrandes?. On ne sait pas encore si la fin de cette invasion verra aboutir à la réincarnation d’un vieux dieu incas oublié évidamen L é pa fiinii loul *Kévin vole très haut dans le ciel et ne retombera jamais, nous ne l’oublierons pas… finalement si *.
Bref soyez vigilant, ne tombez pas dans ces pièges fourbes que sont les boulangeries ou autre vendeur de ces petits diables c’est pas parce qu’ils ressembles aux globules rouge qu’on peut les manger.
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ATTENTION AUX CANARDS /!\

17102010

Mais pourquoi???POURQUOI!!! Me direz-vous???
ATTENTION AUX CANARDS /!\ dans delirarium 171531crazyduck
Les canards sont de dangereux espions de la CIA, et les plus dangereux de tous sont les canards (mutants?) du Périgord qui, en plus de bouffer du fromage, bouffe un ours à deux!!! Une explication s’impose…
T E C H N I Q U E D U B O U F F A G E D ‘ O U R S F A C O N C A N A R D
Un canard fixe l’ours et l’hypnotise de ces yeux… Hypnotisants (u peu comme Kaa le serpent du Livre de la jungle qui a plutôt l’air d’avoir forcer la dose sur le LSD mais bon osef)
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Bref, une fois l’ours hypnotisé, sans défense, le second canard se jette sauvagement à son cou et le mange dans une véritable de fontaine de sang, de poils, de viscères, autres trucs bien gores…
Cela dit ce n’est pas pire que la belette du Périgord qui, à une seule, vous bouffe deux ours (n’est-ce pas Yuki?). Mais on parle de canard ici, et une question se pose D’OU VIENNENT CES (PUTAIN DE (en option)) CANARDS???
Dès le début d’octobre, la chasse aux canards est ouverte. Mais je vous entends d’ici « Quel rapport screugneugneu?? ».
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Il s’avère que sous leur couverture de « chasseur » ces membres de la secte des adorateurs de bêtes palmées à bec font des sacrifices dans la forêt!!
En effet, dès qu’ils capturent un canard sauvage, ils l’installent sur un autel taillé dans un hêtre bicentenaire préalablement couvert de duvet de caneton.Ensuite, lors de la lune noir, ils tournent sept fois sur eux même en allumant une bougie à chaque tour.En faisant ceci, ils chantent le « chant sacrificiel » suivant :

Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais
Dès qui a un spot a la télé qui me parle d’un canard
j’y vais, j’y vais

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par millier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants

Dès que je surf sur le web et qu’ ebay vend un canard
J’achète, j’achète
Et si quelqu’un surenchéri,
Dardar je surenchéri, chéri

Refrain:
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards par milier
Je collectionne des canards ohoh
Je collectionne des canards vivants
anhanhanhanhanhanh

Je sais que c’est impossible
Mais moi j’y crois
Je sais que c’est impossible
Mais c’est comme ça

Je désir aquérir tous les canards de la planète

A vous les canraaards
coin coin coin coin coin coin coin coin coin etc…

Je collectionne des canards (x4)
Nous collectionnons des canards (x7)
Vivants!!!

coin coin coin coin coin

>pour l’écouter

Enfin, le grand prêtre ouvre le ventre du canard sacrifié, celui-ci se transformant en canard de la CIA espionnant pour on se sait quel dieu à l’heure actuelle.
La secte la plus importante se trouve dans le Périgord, c’est pourquoi les canards du Périgord sont les plus dangereux.

Alors…

Faîtes attention aux canards lorsque vous sortez de chez vous!!
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GRR




DIEU EST UN ALCOOLIQUE!!… Et dire qu’il nous a fait à son image…

26092010

Et je vais vous apporter à vous, lecteurs assoifés de… de… de jus de tomate, une preuve :
Je vais en effet vous apporter des détails sur un mystère de la nature L’ORNITHORYNQUE * TADAAA* .
Pour faire comme dans un remise des prix, on va faire une intro en utilisant la définition du dico ( c’est des gros flemmards quand même…) : Ornithorynque.n.m. (gr. ornis, ornithos, oiseau, et runkhos, bec). Mammifère monotrème d’Australie et de Tasmanie, à bec de canard, à pattes palmées et à queue plate, lui permettant de creuser des galeries près de l’eau. (Long. 40 cm env. ; genre Ornithorynchus, sous-classe des monotrèmes.)
DIEU EST UN ALCOOLIQUE!!... Et dire qu'il nous a fait à son image... dans didactiquitition 254728ornithorynque5

Monotrème étant apparemment un vieux mammifère d’Australie et de Tasmanie, on peut en conclure que c’est un vieux machin pas plus long qu’une règle qui vit près de l’eau et qui ressemble à rien. On peut même dire que c’est un cousin du diable de Tasmanie (oui oui, Taz le machin qui bouffe tout!).
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L’histoire de la création
Mais il est où le rapport avec dieu? Bordel de screugneugneu? ( quelle poète! Hum…)
Or donc, un jour, alors que Dieu s’emmerdait ferme sur son nuage 100% pur ouate de cellulose, il alla taper chez St Pierre. Ils décidèrent d’inviter les archanges parce qu’après tout plus on est de fou plus on rit pour faire la superteufyo un bilan sur les espèces créées.
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Quelques verres d’hydromel plus tard, il trucidèrent un castor, un canard et peut être quelques autres espèce pour créer le canard qui facturait les ornithorynques (duck-billed platypus). Cette pauvre bête étant rejetée de la société, on créa la SPDODEPC (Société Protectrice Des Ornithorynque Dépressifs Et Pas Contents).

Voilà maintenant vous pouvez vous vantez de savoir pourquoi dieu est un alcoolique.

E D I T 3/10/2011:
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Pour ceux qui, comme moi, ne comprennent rien à la politique

9082010

La politique, un domaine vaste entre ceux là qui sont conservateurs mais pas tout à fait et ceux ci qui veulent tout changer mais pas tout à fait et encore ceux là bas qui… Ben en fait on sait pas trop ce qu’il foutent là mais ça fait un parti en plus..

Parce qu'entre être un héros et un homme politique il y a une différence...
Parce qu’entre être un héros et un homme politique il y a une différence...

D’après ce qu’on entend dire de nos parents :
• Machin est un con on aurait jamais dû voter pour lui
•Ce Parti là c’est un con on aurait jamais dû lui faire confiance
• j’ai pas d’autre idée qui germe on verra demain

Une solution pourrait s’imposer : mes amis ou pas CREER VOTRE PROPRE PARTI!!!

Un peu comme celui-ci vu sur DTC qui n’est pas si mal :

Sey : ^^ les fumiste, c’est quand même un grand éléctorat
Sey : faudrait en faire un parti!
Sey : Le OSEF, Organisation Sereine des Electeurs Fumistes
Sisko :  » Notre partit ne propose absolument aucun programme, mais plutôt que de voter blanc, et aider la majorité, ceux qui n’en ont rien à branler n’ont qu’à voter pour nous. Si nous sommes élus, nous ne changerons absolument rien aux lois et décrets actuels, mais les autres partis l’auront bien profond, et c’est ça qui sera marrant »
Sey : certain qu’on est élus
Sisko :  » Nous ne sauverons pas la planète et ne donneront d’emplois qu’à nos futures employés personnels ( on va créer donc une bonne vingtaine d’emplois, c’est déjà ça, nos chauffeurs et nos jardinniers par exemple ). La sécurité ne sera pas gérée différemment, puisqu’après tout, si vous êtes encore en vie pour voter, c’est qu’elle est pas si mal que ça, on gerera toujours l’économie de la même façon puisqu’on est un des pays les plus riches du monde, et on essayera pas de calquer sur un pays moins riche pour une raison x ou y … »
Sisko :  » voter pour nous, c’est donc voter inutile, mais au moins vous ne voterez pas pour un parti qui à cause de conviction foireuse, risquera de faire des conneries »

Mais pour ceux qui n’auraient pas confiance pour X raison(s) en ce genre de parti il y a une DEUXIEME solution (elle est pas belle la vie * sourire niais *?).
Partir sur une île déserte!!

Et ouis mais ça c’est mon idée et je ne vous embarquerai pas avec moi lorsque je partirai vivre en ermite sur une île déserte où il y aura internet, l’eau courante, l’électricité,… [dream/on]

Sur cette île je cultiverai la canne à sucre, des orangerais et des ananas mais hélas… A force d’être coupée de la société (et de toujours manger la même chose) je me transformerai en bête sauvage bouffeuse des rares touristes friqués sauce bbq
Pour ceux qui, comme moi, ne comprennent rien à la politique dans delirarium 996553monster_by_xtwistedlogicx
mais suite à ces nombreux repas, plus aucun touristes ne viendrait et je créverai de fin triste faim ou le contraire.
De ce fait l’île deviendrait un rendez vous pour les messes noires sataniques où l’on sacrifierait des enfants pour pedobear \(*ϖ*)/
707270Pedobear_Seal_by_Seneta dans delirarium
la secte des adorateurs de pedobear a encore longtemps à attendre hélas dommage pour elle…







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